Извините, вы уже голосовали за эту статью!
0       12345 0 голосов
Ø
Жалоба:
 
Есть причина пожаловаться?

Статья добавлена 4 января 2011, в вторник, в 18:02. С того момента...

578
просмотров
0 добавлений в избранное
0 комментариев

Представлена в разделах:



Top 5 àвтора:

Помогите справиться со свекровью!

Автор: Марина
Тема:

Сообщение:
 
Написать автору
 

О некоторых правилах поведения и умении выйти из конфликта

Но все не так страшно и безнадежно. Существуют специальные стратегии поведения, которые помогут избежать конфликтов и сохранить мир в семье.  О них и поговорим. Но сначала – одна не придуманная история.

«Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать. Свекровь разрушает мой брак. У меня дочка 7 лет от первого брака, год назад я вышла замуж второй раз. С мужем все очень хорошо было сначала, и с моей дочерью он сразу нашел контакт. Но мать моего мужа сразу возненавидела меня и моего ребенка. До брака муж жил со своей матерью, сразу после свадьбы мы снимали жилье, но сейчас муж потерял работу, мы живем втроем на мою зарплату и вынуждены жить у свекрови, у нее большая 3-комнатная квартира. Она не упускает случая сказать мне гадость, шпыняет мою дочку. Старается унизить меня перед мужем, отпускает комментарии типа, что раз мой бывший от меня сбежал, значит, я плохая жена, что я вызывающе одеваюсь, что ребенок невоспитанный и многое другое. Дочка начала было звать моего мужа папой, так свекровь ее грубо одернула, дескать, никакой он тебе не папа, а где твой папа – у своей матери спроси. Пока только она говорила гадости, муж пытался ее урезонивать. Но я уже не выдерживаю – я плачу, жалуюсь ему, я стала нервной и дерганой, начала срываться на крик. И муж явно начал уставать от всего этого, позже приходит с работы, меньше проводит времени со мной и с ребенком. Я разговаривала с психологом у дочки в школе, она мне посоветовала отнестись к свекрови с пониманием, посочувствовать ей и понять, что она безумно любит сына и просто ревнует его. Другая женщина-парапсихолог сказала, что свекровь это вторая мать, и что я должна ее почитать и любить как свою мать. Но мне от этого не легче! Я не сочувствую ей, я не могу простить ей оскорблений, и что она третирует моего ребенка, я еле сдерживаюсь, чтобы не ударить ее или не послать куда-нибудь! Что мне делать, как остановить эту женщину и сохранить мой брак? С уважением, Лариса»

 

Лариса, действительно ваша ситуация не из легких. Однако даже с такой сложной задачей можно справиться. Я помогу вам выработать стратегию, с помощью которой вы выйдете из этой битвы без потерь.

«Сердцу не прикажешь!» или «Уголовный Кодекс надо чтить…»

Во-первых, не пытайтесь заставить себя посочувствовать свекрови, и уж тем более, полюбить ее. Я вообще не представляю, как это можно – заставить себя полюбить кого-то. Понять, войти в положение, сделать скидку на возраст/состояние здоровья/тяжелую жизнь – еще куда ни шло. Но вы никому и ни к кому не должны чувствовать что-то, чего вы не чувствуете. Поведение свое действительно необходимо контролировать. А вот чувства принадлежат только вам. И ваши реакции вполне нормальны, а обида в данном случае мне кажется вполне естественной реакцией.

Разумеется, я не опровергаю христианских идей о прощении, милосердии и любви к ближнему. Но эти чувства должны идти изнутри, от сердца, и быть естественным следствием освобождения от обиды, боли и страха. Прощение должно быть внутренним светлым и радостным состоянием, а не пустой формулой, не проникнутой никаким добрым чувством: «Да я давно ее, гадину такую, простила!»… Это не прощение, это просто самообман, от которого никому не легче.

Для начала прекратите бороться с собой, просто назовите вещи своими именами, позвольте себе чувствовать то, что Вы и так уже давно чувствуете. Скажите себе: «Да, я обижена, зла, я не испытываю к свекрови добрых чувств. Но это все только мои эмоции, они мои, и я имею на них право». Вам станет легче уже от того, что вы перестанете бороться с собой.

Я не призываю культивировать злобу и ненависть к ближним (и не очень). Но есть законы работы психики, обойти которые людям, как правило, не удается. В частности, невозможно моментально заменить уже имеющееся чувство на прямо противоположное. Этот процесс должен произойти постепенно, поэтапно.

И первым шагом здесь будет принятие того, что есть. «Да, ненавижу и злюсь!» Признав и проговорив это, вы наконец сможете вздохнуть с облегчением. Чувство, которое сформулировано и высказано (вслух или про себя), моментально становится гораздо слабее, чем было. К слову сказать, именно поэтому я и не рекомендую моим клиенткам вытягивать из своих мужей и любимых многократные признания в любви. От формулирования и вербализации ЛЮБОЕ чувство теряет силу. И ненависть, и любовь. То, что осознано, уже не владеет нами всецело, и мы можем это контролировать. В случае любовных переживаний это может снизить их яркость и остроту (что, в общем-то, и происходит со многими парами).

Инвентаризация мыслей

Далее – подумайте, какие именно слова свекрови наиболее болезненны для вас. Скорее всего, где-то в глубине души вы с ними согласны. Иначе вы не реагировали бы на них так болезненно. Так всегда бывает с обвинениями. Если мы точно уверены в какой-то своей сильной стороне, то обвинения в этой сфере нас, как правило, только смешат. Это как в басне про слона и моську. Там, где мы чувствуем себя слонами, нас не заденешь тявканьем из подворотни. А вот там, где у нас есть слабина… Как раз туда и попадают отравленные стрелы злословия.

Давайте проверим вместе. Свекровь попрекает вас разводом? Может быть, вы чувствуете себя виноватой перед дочкой, за то, что не сохранили свой брак и родного отца для нее? Говорит, что вы толстая? А вы сами довольны своей фигурой? Она считает ваши наряды вызывающими? Возможно, вы сами сомневаетесь в том, что у вас есть вкус и чувство стиля. Если вы недовольны своим телом, скорее всего, вы недовольны и тем, как сидит на вас одежда. Или вы стараетесь маскировать одеждой те особенности вашего тела, которые считаете своими недостатками, и не слишком довольны результатами?

Если все это про вас, сделайте следующее. Составьте список обидных выпадов в ваш адрес и найдите среди них те, на которые вы действительно реагируете болью и обидой. И проработайте их по технике «освобождение в 4 приема». Возможно, это придется сделать несколько раз, мы ведь годами выращиваем и культивируем в своих душах ненависть к себе и недовольство собой. Освободитесь от неприязни и осуждения по отношению к себе, очистите свою душу. Мы можем сколько угодно твердить аффирмации типа: «Я прекрасна, я богиня, все мужчины у моих ног, я люблю и принимаю себя».

Но если в глубине души живет непринятие себя и ненависть к себе, то происходит примерно то же, что с компьютером, на который установили новое программное обеспечение, а старые программы удалить забыли. Начинается конфликт программ. Так же и позитивные аффирмации запросто могут прийти в конфликт с ранее приобретенными установками и представлениями о себе и в результате стать просто бесполезными. (В моей следующей статье я расскажу, почему не материализуются визуализированные желания, не помогают аффирмации и что с этим делать).

Тотальное «Да!»

Изменяя свое внутреннее состояние, мы изменяем отношение к нам других людей. Вы увидите, что буквально после нескольких сеансов вашей работы с собой, поведение свекрови изменится. Что касается вашего поведения по отношению к свекрови, вам имеет смысл освоить технику «Тотального «Да». Ее смысл заключается в том, что Вы говорите агрессору «да» в ответ на любые его выпады. Воспримите это как игру.

Вам говорят, что вы толстая. А Вы в ответ: «Да просто ужас, и как только в двери влезаю?!!» «От тебя муж сбежал, потому что ты плохая жена!» Ваш возможный ответ: «Да он не просто сбежал! Он в одних тапках зимой на снег выскочил, а на помощь как звал – все соседи сбежались!» «У тебя ребенок невоспитанный» – «Да просто ужас! Настоящая разбойница растет. Вся в меня, такая же оторва!» Возможно, последует реакция: «Ты что – издеваешься???» «Да что вы, я же знаю, что вы мудрая женщина, многое видите глубже, чем я. Я вам страшно благодарна за конструктивную критику, вы же меня лучше стараетесь сделать».

Сначала потренируйтесь применять эту технику с приятельницами или с коллегами (только обязательно объясните им, что вы делаете и зачем!)

На первых порах возможно усиление нападок со стороны свекрови на вас поскольку вы перестанете ее подкармливать своими эмоциями и переживаниями. Ей, видимо, не хватает внимания, а открыто просить о любви и заботе ей трудно – не позволяет гордость и ревность. Вот она и согласна уже на любое внимание, пусть даже негативное. Начав применять технику «Тотального “Да”», вы лишите ее удовольствия поругаться с вами, и она попытается получить его привычным способом, усилив нападки на вас. Будьте к этому готовы и помните, что это ненадолго. Через несколько дней ей станет неинтересно, и она от вас отстанет.

Другой возможный побочный эффект – свекровь может испытать временное ухудшение здоровья. Это явление знахари и целители называют «обратный удар» – когда негатив, направленный на кого-то, не смог достичь своей цели, и вернулся к тому, кто его отправил. Запомните, пожалуйста, это не вы ее довели, это ее собственный выбор привел к ухудшению ее здоровья. Более подробно об этой технике вы можете прочитать в книге известного российского психолога М. Е. Литвака «Психологическое айкидо».

А вот теперь давайте мыслить позитивно

Теперь у вас есть инструменты для защиты, и если вы ими воспользуетесь, ситуация довольно быстро пойдет на поправку, а конфликт сгладится. И вот теперь, на фоне мира и спокойствия в вашей душе,  воспользуйтесь возможностями позитивного мышления и попробуйте все-таки найти в свекрови что-то хорошее. Может быть, она хорошо готовит или умеет делать что-то полезное? Или у нее хорошее чувство юмора? Возможно, она ответственна и пунктуальна? Что-нибудь хорошее можно найти в любом человеке, и когда вы почувствуете себя комфортно, Вы обязательно найдете что-то и в ней. Выразите ей свое восхищение. Попросите совета в той сфере, в которой она сильна. А там, глядишь, и контакт наладится. Не выдавливайте из себя эмоции, которых нет. Для улучшения атмосферы в доме вполне достаточно просто регулировать свои действия. Возможно, вы никогда не полюбите эту женщину, тем более, как вторую мать, но ненависть и стресс уйдут, это я многократно проверила на практике.

И при первой же возможности начните жить отдельно от свекрови. Конечно, взрослые дети должны помогать пожилым родителям, но семья есть семья, и ей необходимо личное пространство.

Источник: Будем здоровы!

 
 
 
 

Ответов пока нет.

Комментàрии 


Комментариев к этой статье ещё нет.

Пожалуйста, подождите!
Комментарий: