Подальше от родителей

Как только мужчина и женщина начинают жить вместе, то сразу же возникает борьба за власть с родителями. Иногда она проявляется открыто, иногда и не заметишь, но она есть, не обманывайте себя.

Она бывает очень жестокой и может разрушить семью, а может проходить мягко и только немного испортить отношения. Проблемы молодой семьи часто возникают из-за слишком близкой дистанции с родителями. И сразу возникает вопрос - как сохранить семью? Целостность молодой семьи, семейное счастье, интересы нового супруга и даже своего ребенка, свое здоровье, деньги - все это иногда превращается в «ничто» по сравнению с этой борьбой, все идет в дело.

И от того, сможете ли вы повзрослеть и справиться с данной ситуацией, зависит ваше семейное счастье и ваши крепкие отношения в семье. Только от вас двоих зависит, будут ли ваши отношения в семье крепкими, гармоничными и слаженными. Станете ли вы после этих практически стандартных в наше время проблем во взаимоотношениях с родителями дружнее и сплоченнее или наоборот, так и не сможете с ними справиться и останетесь на уровне родитель-ребенок. Только от вас зависит ваши семейные отношения и ни от кого более.

Итого, стоит только мужчине и женщине начинать встречаться, я уже не говорю о том, чтобы жить вместе, то родители тоже хотят принять участие в жизни своих «детей». Нужно посоветовать, как себя вести, предостеречь от «неправильных» поступков. Иногда нужно «заступиться за своё дитя», которому бывает уже лет 30, а то и 60 лет.

Ну, и конечно, самое главное не надо забывать и про свои интересы. А то глядишь, чего доброго, соберется «ребенок» уехать жить со своим партнером в другую квартиру, на другой край города, а то и вообще в другой город (страну) и будет так выстраивать свое семейное счастье уже без присмотра родителей.

Само собой и потом, когда мужчина и женщина уже поженились и молодая семья после свадьбы хочет жить своей жизнью, многим родителям почему - то просто необходимо активно вмешиваться в отношения в семье своего "ребенка", то есть точнее учить, советовать и предостерегать от ошибок.

Так как же сохранить семью от вмешательства других людей, пусть даже эти люди и ваши родственники? Сможете ли вы сделать свою семью самостоятельной, независимой от родителей как своих, так и супруга? Сможете сохранить любовь после свадьбы, если в ваши семейные отношения будут постоянно вмешиваться и раздавать вам "советы и рекомендации"? От того, сможет ли вы повзрослеть и стать самостоятельными, во многом зависит как целостность вашей молодой (или со стажем) семьи, так и счастливые отношения в семье.

Небольшой тест на то, является ли ваша семья самостоятельной. Ответьте на несколько вопросов.

1. Вы живете со своей второй половиной:

- в одной квартире с родителями, или работаете вместе с ними,

- в разных квартирах, но ваша квартира находится на расстоянии 15-30 минут ходьбы от родителей,

- живете дальше, чем 30 минут езды от родителей,

- живете в другом городе.

2. Вы или ваш жена (муж) видитесь (созваниваетесь) со своими родителями, неважно под каким предлогом:

- ежедневно,

- приезжаете к ним раз в неделю, либо раз в год и чаще, но на целый месяц (отпуск),

- раз в месяц и реже.

Здесь люди очень часто обманывают себя, занижая число контактов. Попробуйте фиксировать пару недель.

3. Вы считаете что:

- родители - это навсегда, а вот муж (жена) могут меняться, бывают разводы, а родители одни,

- муж (жена) это навсегда, если выстраивать отношения. А родители - это прошлая семья и вторична по отношению к сегодняшней половинке.

4. Вы при встречах с родителями:

- практически постоянно просите у них денег, своих доходов вам не хватает для жизни. Либо иногда, перед важным решением, которое затрагивает родителей, вам делают крупные «подарки».

- практически при каждой встрече вам дают то пирожок, то банку с вареньем или небольшую сумму денег. Либо иногда, раз в год или два, вы «занимаете» у родителей на крупную покупку. «Займ», конечно, вы не отдаете.

- сами помогаете родителям и делаете им подарки.

5. Ваша совместная жизнь с женой (мужем):

- похожа на жизнь одного из ваших родителей (как правило, одного пола), либо полная противоположность ей, либо партнера у вас вообще нет,

- вы всегда мечтали об определенном типе семейных отношений, и в вашей семье они действительно такие, о которых вы мечтали.

6. Ваши решения по ключевым вопросам:

- в первую очередь согласовываете (советуетесь) с родителями, а потом уже с партнером.

- вы согласовываете со своей второй половиной, но при наличие «уважительнейших» причин со стороны родителей, начинаете уговаривать партнера изменить решение, хотя вместе его приняли. Либо вы согласовываете со своей половинкой, но в голове всегда держите мысль «А как на это отреагируют родители».

- вы согласовываете решение со своей женой (мужем), не обсуждаете с родителями и не меняете их,

7. Проблема взаимоотношений с родителями:

- я её решил (поздравляю),

- я понимаю, что она есть, у меня есть план её решения, и я постепенно её решаю,

- такой проблемы вообще не существует, она надуманна автором. Это просто моя вторая половина бывает периодически «не права» и не научилась общаться с моими родителями. И вообще, что плохого во взаимозависимости между людьми.

- Либо «Да я ребенок и я зависим (а) от родителей и меня всё устраивает», даже несмотря на то, что моей жена (мужу) это не нравится.

8. Родители желают своим детям:

- только добра, на то они и родители,

- только добра, но понимание этого «добра» может отличаться у родителей и детей, в этом и вся проблема. Нужно только найти это общее понимание.

- в основном родители заботятся о своих интересах и это совершенно нормально. Даже когда дарят деньги, они чувствуют взамен свою нужность. А интересы родителей и «детей» во взрослом возрасте довольно часто бывают совершенно разные.

Я не стал ставить баллы по тесту. Сам тест очень примерный и дан больше для помощи в анализе ситуации. Да и суммирование баллов часто дает неправильные результаты. Если у вас по одному из пунктов очень сильная зависимость, например, вы вместе с родителями живете и работаете, то даже если по остальным пунктам все отлично, то зависимость есть и сильная. Верхний ответ в тесте говорит о явной зависимости от родителей и вашем нежелание взрослеть, чем ниже ответ, тем ниже зависимость.

Так как семье стать самостоятельной? Ведь от этого зависит ваше личное счастье, счастье вашего партнера и конечно же семейное счастье! . Как сохранить семью целостной и счастливой? Как создать счастливые отношения в семье? Первый шаг к этому - просто признать, что вы несамостоятельны. В этом нет ничего плохого или хорошего. Просто это так. Даже скажу больше, большинство семей (особенно молодых семей), в нашей стране не являются самостоятельными и зависят от родителей. И это в большинстве случаев мешает личному развитию и полноценному семейному счастью супругов, как впрочем, и счастью их родителей.

Когда вы это признаете и поймете, что проблема существует, только тогда вы станете её решать. А отрицая, делая вид, что это проблемы не существует, как я делал в свое время, вы никогда не добьетесь исправления ситуации и не сможете добиться такого отношения в семье и семейного счастья, какого заслуживаете.

Что же делать?

Правило первое: «Чем дальше, тем роднее»

В этой поговорке заложена огромная народная мудрость. Именно так, «Чем дальше, тем роднее». Просто эту поговорку нужно воспринимать не только в буквальном смысле (как и абсолютно все поговорки), но и в переносном.

Не один десяток примеров перед глазами, когда отношения с родителями просто прекрасные, о них хорошо отзываются, но родители живут далеко в другом городе и с ними встречаются раз в несколько лет. А когда начинаешь более подробно расспрашивать о том, какие отношения у них были, когда они жили вместе, но часто бывает (не всегда), что с родителями были постоянные конфликты, а супруга они просто не принимали.

Хотите полюбить своих родителей, родителей супруга? Хотите, чтобы вас полюбили, даже если у вас отвратительные отношения? Уезжайте, как можете себе позволить дальше, через несколько лет (иногда десяток), у вас будут милейшие отношения. Если пока не можете уехать, то увеличивайте по максимуму психологическую дистанцию, отстаивайте свое личное пространство.

То есть, речь идет не только о физическом расстоянии, сколько о психологической дистанции. Поэтому, увеличение психологической дистанции с родителями - это самый первый и легко реализуемый шаг к семейному счастью. Почему, спросите вы? Да потому, что вмешательство в личную жизнь обратно пропорционально психологической дистанции. Ведь вы не вмешиваетесь в жизнь негров в Африке, потому что до них далеко.

Примерные способы из самых легко реализуемых, увеличения психологической дистанции с родителями:

- перестаньте рассказывать им о том, что происходит у вас на работе, учебе и в семейных отношениях. Рассказывайте постепенно всё меньше и меньше, и постепенно психологическая дистанция увеличится. Попросите своего партнера так же меньше рассказывать. Лучше, конечно, если это будет ваш совместный план, иначе его эффективность значительно падает.

- если родители звонят вам на работу, неважно, на рабочий или сотовый телефон, то вы «заняты», скажите, что перезвоните после работы и не перезванивайте. Если вы постоянно болтаетесь на работе без дела, то найдите дело, читайте книги, занимайтесь саморазвитием, ставьте цели, думайте, как увеличить доход вашей семьи и т.д. Ну, и конечно, сами не названивайте каждый день своим родителям.

- если вы живете вместе с родителями, то сконцентрируйте все свои усилия для улучшения жилищных условий. Думайте над тем, как купить квартиру, а для начала можно купить и комнату. В любом случае, это лучше, чем жить с родственниками в одной квартире. Экономьте, питайтесь один раз в день перловкой, устройтесь еще на 2 работы, молитесь (если верующий), делайте, просите, читайте, только купите отдельное жилье.

Это один из немногих случаев, когда просьба денег у родителей на покупку квартиры в долгосрочном плане оправдывает себя. Да, сейчас вы просите, но завтра вы живете отдельно и это огромный плюс, перевешивающий все минусы просьбы.

Если вы не знаете, как при ваших доходах и обстоятельствах купить квартиру, рекомендую прочитать раздел на сайте «Как купить квартиру» (раздел постоянно пополняется). Я постарался изложить по возможности всё доступным языком. Если что-то непонятно или требуется помощь, пишите на электронный адрес sun-hands@yandex.ru (консультация платная).

- дома с супругом (партнером) перестаньте постоянно разговаривать или сплетничать о делах родителей, о том, «кто что сказал, что подумал, что происходит у них» и т.д. Концентрируйтесь больше на своих делах, на том, как сохранить семью, как улучшить отношения в семье, разговаривайте и мечтайте о переезде в отдельную квартиру, говорите карьере, учебе и т.д.

- если вы едете к родителям в гости, то обязательно возьмите с собой подарки, даже если это просто символ. Например фрукты, шоколадку, торт, пару пакетов сока, банку кофе, чай и т.д. (можно и что-то одно, если у вас экономия семейного бюджета и вы копите на улучшения жилищных условий). Вы удивитесь ощущению независимости.

Никогда не забирайте с собой остатки еды или маленькие «подарки» от родителей, например спиртное, те же фрукты, варенье, ягоды собранные на даче и т.д. Это очень сильно обязывает психологически, вы даже не представляете, как сильно!

- если живете вместе, то поставьте хороший замок или хотя бы шпингалет в вашу комнату, на какие-то полки с личными вещами, пароли на компьютер и т.д., что для вас актуально. Во всяком случае, когда на двери стоит крепкий замок. При наличии хорошего замка вы сможете заниматься сексом с партнером не думая о том, что кто-то ворвется к вам в комнату в самый «подходящий» момент.

В рамках данной статьи сложно описать все возможные способы увеличения психологической дистанции. Опирайтесь на приведенные примеры и придумывайте свои.

Хочу подчеркнуть, что цель увеличения психологической дистанции - это ваша независимость, взросление, а так же взросление родителей, которым необходимо перейти на новый этап, когда дети не занимают столько внимания в их жизни. Перейти из отношений «взрослый - ребенок» к отношениям «взрослый - взрослый» и у каждого своя жизнь и свои интересы, при этом сохраняется личное пространство каждого и проявляется взаимное уважение и право на личную жизнь.

Это не очередная манипуляция и «мышиная возня», когда вы думаете что-то «Ага, я перестал сам звонить и не беру трубки на работе, когда звонят родители. Теперь пускай они попереживают, еще узнают, какой я...». Это не взросление, а детство и манипуляции на уровне приключений 10 летнего Тома Сойера. Еще раз повторю, что мы говорим о взрослении, как личности, о личностном росте и умение взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Правило второе.

Отходите от внушенных вам в подсознание родительских программ.

Независимость от родителей невозможна без проработки внушенных нам в детстве родителями образов. В литературе встречаются разные названия образы, программы, убеждения, подсознательные программы, сценарий и т.п. Суть одна, человек на 90 % живет не по своим сознательным желаниям, а по программам, внушенным в детстве родителями. Это так, даже если человек уже взрослый, а родители давно умерли.

И пока вы их сознательно не проработаете, ни о какой независимости невозможно вести речь в полном смысле слова. Вы прорабатывали родительский программы? Если нет, то можете не сомневаться вы по ним живете.

Эта тема довольна обширна и на нашем сайте есть много статей Анастасии Гай на эту тему. Так же рекомендую почитать её книгу «Как заставить Мужчину слезть с Дивана», в которой подробно рассмотрена тема проработки родительских программ, сценарное перепрограммирование и как проще изменить и улучшить свою жизнь и отношения в семье, как стать счастливой и много ещё чего.

Единственное, что бы я хотел добавить от себя, это то, что проработка родительских программ практически невозможна, или очень затруднена, при близкой психологической дистанции с родителями. Если вы каждый день с ними общаетесь по несколько часов, то почти все ваши усилия пойдут насмарку. Соответственно, алгоритм такой, сначала дистанция, потом проработка программ и другие действия.

Правило третье.

По частям уходите от внешней зависимости.

Что я под этим подразумеваю? Если вы живете на содержании у родителей (полном или частичном), то начинайте самостоятельно учиться зарабатывать деньги. Возможно, необходимо снизить расходы, а чаще достаточно просто привести в порядок семейный бюджет.

Учитесь решать обычные бытовые задачи, без привлечения родителей. Например, ремонт в квартире, вызов сантехника и электрика, покупка одежды, транспортировка тяжелых вещей, конфликты с соседями, умение готовить самый минимум. Всё это можно сделать самому, поручить, купить (часто это дешевле и проще привлечения родителей). Освойте юридический минимум хотя бы на уровне того, что сохраняйте гарантийные талоны и чеки на купленные вещи до окончания срока гарантии, а при вопросах на сумму больше 20-30 ваших зарплат, обязательно консультируйтесь со специалистом и т.д. Лучше если вы, конечно, составите для себя свой список навыков, которые необходимо освоить и постепенно будете уходить от зависимости.

Правило четвертое.

Нарабатывайте постепенно уверенность в себе, как в общении, так и внутреннем мироощущении. Выявляйте стандартные манипуляции родителей и учитесь им противостоять.

Уверенность в себе - это так же слишком глобальный навык, чтобы рассказать в двух предложениях.

Если совсем коротко - это наработка неких новых шаблонов поведения и внутренних убеждений.

Например, шаблон поведения в ответ на критику «Почему ты так делаешь? Мне так нравиться». Если вы раньше начинали объяснять и оправдываться, почему вы делаете так или этак, то теперь не объясняете. Шаблон в том, что вы не начинаете объяснять почему, т.к. это заведомо проигрышная стратегия. Если вы начинаете объяснять почему, то это всегда проще опровергнуть, чем просто «мне нравится» или «я так хочу».

Пример внутреннего мироощущения. «Ты же обещал сделать ...» - «Я передумал». Я не предлагаю вам обязательно передумывать. Но давая обещание, вы могли заблуждаться и имеете право передумать.

Наработав с пяток таких шаблонов, в ответ на 5 типовых стандартных манипуляций вы почувствуете себя гораздо свободней.

Бывают ли семьи, где подобных проблем с родителями не возникает? Бывают, если родители и дети быстро перестроились с ролей «родители-дети» на равные отношения. Таких семей, к сожалению, совсем немного.

Приложение:

Неоднократно встречался с такой ситуацией, когда мне что-то пытаются объяснить, я вроде все понял, но из-за малого количества примеров не мог применить в реальной жизни. Поэтому, краткий обзор стандартных вариантов зависимостей и манипуляций в отношениях молодой семьи и их родителей.

Вот примеры приведены из сработавших манипуляций, в результате которых были или разрушены молодые семьи или им приходилось долго после этого восстанавливать и улучшать отношения в семье:

- Могут сказать, что человек тебе не подходит, ты найдешь себе лучше (и приводят кучу аргументов). - Грубовато конечно, но часто срабатывает.

- Подкуп. Пару раз наблюдал, когда родителя делали «ребенку» очень дорогостоящие подарки, то есть психологически обязывающие, даже если это вслух не произносится, перед принятием решения, против которого они были. Например, продавали недвижимость, где жених с невестой собиралась жить после свадьбы, и покупали дорогой автомобиль.

Бывают и более грубые манипуляции, когда тем или иным способом поощряется зависимость «ребенка» от родителей (работа у родителей, помощь в аренде квартиры вместо помощи в покупке, просто поддержание более высокого уровня расходов, чем зарплата «ребенка» и т.д.). И молодая семья живет под ощущением, что им могут в любой момент «перекрыть кислород», даже если этого ни разу не делали и не намекали.

- Повторение реальных негативных черт супруга (и), акцентирование на них внимания, повторения ситуаций, где супруг(а) были откровенно неправы и т.д. А кто из нас всё время бывает идеальный, всё время прав и хорошо относится к своей половине? По крайней мере, про себя могу сказать, что за некоторые моменты в отношениях с моей женой мне стыдно до сих пор, хотя прошло много лет. И если бы моя супруга, родители или другие лица ежедневно повторяли те мои поступки, то не думаю, чтобы это хорошо сказалось бы на браке.

- Жена (муж) сегодня есть, завтра могут быть другими, а мама с папой всегда тебя любят, и будут всегда рядом. - Вы согласны с этим? То есть получается, что родители важнее, чем ваша половинка? Вроде мелочь, а такое убеждение, если оно глубоко внедрилось в сознание одного из супругов, может развалить семью и разрушить ваши счастливые семейные отношения. Рано или поздно один из супругов может вступить в конфликт с родителями и не уступить. Возникнет ситуация, когда надо выбирать. Бывает, и не очень редко, что выбирают родителей, то есть, разводятся.

- С мамой, или папой можно обсудить любую ситуацию, а супруг так не понимает. Можно пожаловаться на супруга. А поскольку положительные моменты обсуждаются не так часто, то у родителей складывается впечатление, что отношения плохие. Отрицательное мнение других близких людей о вашем браке так же не способствует его сохранению.

- В семье конфликт. Ваша супруга откровенно не права, а правы родители. На чьей стороне вы будете? На стороне того, кто прав, то есть родителей или на стороне супруги? Если ваша половинка готова хлопнуть дверью и уйти, готовы ли вы пойти за ней, и может быть даже никогда не видеть родителей? Если вы станете на сторону правых в конфликте, то есть родителей, то супруга воспримет это, как предательство, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Итого: Пройдите тест на самостоятельность от родителей. Дальше признайте, что проблема зависимости от родителей существует, не уклоняйтесь от её решения и реализуйте стратегии, описанные в статье. Становитесь самостоятельными, взрослейте, обретайте внутреннюю и внешнюю свободу от родителей, становитесь Героем для своей женщины. Помните, что взрослому человеку живется намного лучше, чем «ребенку». Во многом только от вас зависит, будут ли ваши отношения в семье счастливыми и радостными, и будет ли ваша женщина любить вас и уважать.

С уважением, Рашид

Источник: Подальше от родителей