Извините, вы уже голосовали за эту статью!
0       12345 0 голосов
Ø
Жалоба:
 
Есть причина пожаловаться?

Статья добавлена 2 мая 2009, в субботу, в 07:49. С того момента...

537
просмотров
0 добавлений в избранное
0 комментариев

Представлена в разделах:




Top 5 àвтора:

Тёща (о ближних наших….)

Автор: Сергей
Тема:

Сообщение:
 
Написать автору
 

Рассказ о том, какие недоразумения случаются порой в нашей жизни, при общении с домашними животными....

 Знаете, в деревнях, домашних животных часто человеческими именами называют. Слыхали, о таком? Во времена Ельцина, например, в деревне моих знакомых, с добрый десяток бычков звались Борьками. Почему? Уж больно, похоже, Борис Николаевич выдавливал из себя первые звуки. А кобелей Витасов сколько было!? Это я про собак. Как начнут ночью …. Песня- то в своё время популярная была. Так вот, у кого Витасов в доме не было, но были мощные колонки, в отместку они включали их. И получалась ночная дискотека. Ну а у кого было и то и другое, тот вообще отрывался на все сто! А поди, докажи, что это магнитофон! Накась, выкуси, вон у меня собака во дворе воет. Правда, местный умник выследил одного такого дельца. Прибежал к участковому, говорит, всё, хана, с поличным поймал суку, теперь не отмажется! Нет его дома, в лес он сволочь ночь уходит, самогонку гнать, после днём отсыпается. Милиционер ему: Ну а ты, что в лесу ночью делаешь? Как, что? У нас аппараты в ста метрах друг от друга! В общем, пострадали оба…. Или, например, появились собаки Машки, Машки - гималашки. Как говорится: Что-то Маша не воет, не лает, перестала совсем она петь. Неужели теперь в Гималаях её слушает местный медведь? А один оригинал отошёл от моды и свою собаку Придурком назвал. Почему? Да потому что, пёс за хозяина всё время отдувался. Тот спулит мясо на самогонку, а жене говорит: придурку отдал, вишь, во дворе язык от счастья аж высунул. Нажрался до отвала, придурок, надо ему попить дать, а то сдохнет ещё от обжорства. Выходит на крыльцо, да и как заорет: Придурок, идём напою. Что вы думаете - пол - деревни мужиков на кличку сбежалось. Еще спорили между собой, кого он позвал, до драки дошло. Досталось и хозяину, когда мужики узнали, что халявы никому не обломится. Или про петухов. Куда ни глянь - везде Буш. Ножки Буша народу понравились. И каждому страсть как хочется, чтобы у него в борще плавали ножки Буша. Хотя если глубоко подумать - вам бы хотелось у себя в борще видеть ноги, пусть даже Американского экс-президента? Такие истории на этот счёт приключаются - прямо мыльные оперы. Хозяин домой приходит, жрать нечего, а тут ещё и жена с какими-то дальними родственниками по телефону общается. Ну, он конечно в краску, берёт топор и говорит, рвану на ранчо, Бушу голову отрублю. Жене неохота и телефон бросать, и любимого петуха жалко. Ну откуда на том проводе родственники могут знать, что Буш это петух, и что ранчо, это деревенский двор. Она не подумала о последствиях, и дословно ляпнула родственникам слова мужа. И добавила: извините, нужно Буша выручать, ведь забьёт же скотина, я его знаю. Тем тоже стало жалко американского президента, и чтобы не было международного скандала, как говорится, сообщили куда следует. Контрразведка связалась с Америкой, попросила усилить охрану президента. Те в свою очередь тут же в помощь нашим, отправили на реактивном самолёте группу морских пехотинцев по указанному адресу, для ликвидации международного террориста. Оперативно те и другие прибыли. Только наши немного опоздали, на границе хотели перехватить, не ехать же в такую глухомань, да и президент-то не наш. Короче этого времени хватило, чтобы местные пьяные мужики, в охотку, дубинами, отходили морских пехотинцев США и связали их. Ещё в деревне удивлялись: во как наши работают, не успели позвонить, что поймали пятнадцать шпионов, а спецслужбы тут как тут. Шороху было…. Но скандал замяли. А пехотинцев, в американском госпитале, Буш лично наградил медалями за спасение президента. Это я к чему рассказываю - подвожу вас к самой сути. Мой знакомый свою свинью вообще тёщей назвал. Спрашиваю у него, после того как из-за этого чуть инфаркт не получил: Кто же даёт такие клички животным? Тот отвечает, а что делать, если свинка была на тёщу похожа: такая же розовая, толстая и пожрать в любое время дня и ночи не прочь, а когда выросла, стала вылитая тёща. Спьяну хрен отличишь. Скажу тебе по – секрету я на ней отыгрывался, говорит. Если тёща шипит, я молчу, но когда захожу в свинарник, то тут такое начинается. Даже не знаю, как стрессы сейчас снимать буду. В общем, мой знакомый заколол свинью, и пригласил меня в гости. Но я ведь тоже не знал, как зовут его свинью….

Короче, начал я собираться в гости, хотя жена отговаривала. Говорит, пусть лучше он к нам приезжает, а то знаю вас, нажрётесь там до чёртиков, и ты как всегда забудешь, где твой дом. Будешь по деревне шляться и доставать всех: Кто я? Где я? А здесь у вас один испытанный годами маршрут: похмельное кольцо. Дом - кабак - вытрезвитель - дом. Я предлагал ему, говорю, отказывается. Говорит, у вас всё, что должно быть в городе, уместилось на вокзальной площади. Местное казино, состоящее из двух лохотронщиков и напёрсточника- зазывалы, орущего: Для ветеранов войны и инвалидов скидки. Честный человек, сразу говорит, что кинет. Он же с уважением говорит, инвалидов-с мол киданем, а люди не понимают. У нас же куда не глянь ветеранам-с кидки, узаконено даже на государственном уровне. Центр ясновидения, в виде трёх цыганок, по совместительству фармацевтов, промышляющих под девизом: Купишь дозу, получишь грёзы. Подходите, не скупитесь. И деньгами поделитесь. Рынок, состоящий из нескольких бабок, спрашивающих у прохожих: Что ищешь сынок? Успокоения души, али наслаждения телу? Бабка за бабки подгонит что угодно. Что означает: Есть деньги, покупай, водка на месте, интим за углом.

Ну, в общем, решился я, приехал в деревню к другу. Захожу в нужный дом, и вижу друга в окровавленной рубахе навыпуск с большим тесаком в руке. Он с тесаком сразу ко мне: О, здорово, братуха! Сколько лет! Сколько зим! Ты извини, говорит, что я в таком виде. Тёщу зарезал сегодня. Намаялся с ней без привычки, но зато сейчас уже есть опыт. У меня мурашки по спине поползли. Думаю, во вляпался блин под раздачу. У друга белая горячка, говорила жена дома сиди, нет…. Думаю в таких случаях надо спокойно беседу вести, усыпить бдительность так сказать собеседника, так я спокойно спрашиваю: Ну и за что же ты её горятную порешил, небось, деньги понадобились? Он мне также спокойно отвечает: в самую точку попал братан. Всё из-за них проклятущих. Как я теперь без неё - ума не приложу. Она ж мне как лекарство была- для снятия стрессов. Бывало, загоню её в угол, и давай месить руками и ногами. Она визжит, тварь, а я пока дыхалки хватает, шиш остановлюсь. Лучше всякой водки помогало. Но всё же достала, скотина, жрала много, а мне убирай после за ней. Она же где жрёт, там и нужду справляет. Не соображала ничерта, одним словом, животное. Я немного осмелел, вижу, друг вроде не буйный, и спрашиваю, её что, парализовало? Он мне в ответ: С чего это её парализует? Разжирела, что встать не могла, только встанет, тут же падает. Так может, говорю, она больная была? Больная? С таким аппетитом? Да я её одним хлебом кормил, отвечает, и воды вволю давал. Короче, говорит, мы с женой посоветовались и решили забить её. Дорого содержать, да и зима скоро. Во блин, думаю, я считал, что у него белая горячка, а оказывается они с женой всё спланировали. Да, Бонни и Клайд отдыхают. Спрашиваю, а жене не жалко? О чём речь, говорит, ещё как жалко, сказала, что не станет есть её мясо. Ничерта себе заявочки, думаю, они её бедолагу ещё собрались и сожрать? Я совсем осмелел и говорю: так вы её съесть собрались? А у вас не стошнит? На что он невозмутимо отвечает, с какой стати должно стошнить, она же свежая. Я и тебе тут приготовил кое-что: вырезки, печёнки, да и так по мелочам. Мне? Нет спасибо, дружище, думаю, соучастника решил из меня сделать, для этого, и позвал, чтобы помог скрыть следы преступления, не выйдет. Слушай, говорю, тут дело такое, может, в милицию позвоним?
Чистосердечное признание говорят, смягчает вину. В милицию? Зачем? Участковый сам собирался зайти на печёнку. Да ты же, говорит, меня давно знаешь, я городской житель, самому страшно и жалко было тёщу забивать. Так я попросил нашего участкового, чтобы он её из пистолета застрелил. Но он отказался, говорит, что патроны все под счёт, начальство недовольно будет, если обнаружит. Так он мне подсуетил какого - то ханыгу, так тот сволочь запросил такую цену, что я чуть в обморок не упал: ногу и голову! Ни фига себе деревенька думаю, мента просят тёщу застрелить, киллеры вместо денег головы берут. Сплошные монстры! Говорю: А почему не деньгами? Что он с головой-то делать будет? Ему что, голова как трофей нужна, коллекционирует он их, что- ли? Так мне друг в ответ: порядки у нас здесь такие, берут натурой: или водка, или мясо. А голову и съесть можно, холодца, к примеру, наварить. Голова тёщи мне и самому сгодится. Я чучело из неё сделаю, повешу в комнате на память. Ну, думаю всё: кто-то из нас больной, и медицина тут бессильна, это последняя стадия. Вот пришлось, говорит, самому справляться. Связал ей родимой ноги, чтобы не брыкалась, ну и ножом под сердце. Не попал сразу, визжать стала, что бешенная. Сосед прибежал, спасибо ему, помог добить. Если бы не он, даже и не знаю, что делал бы. Не знаю, чем закончилась бы наша беседа, но в этот момент дверь в комнату открылась, и вошла полная женщина, в которой мой друг признал свою тёщу, говорит, вот и теща, то есть мама пришла. Мама, что- то рановато вы сегодня….
Слушай, говорю, ты же мне тут целый час красочно описывал, что убил её. А друг в ответ мне невозмутимо: Да ты что, пьян, что ли? Я тебе про свинью рассказывал, а ты что подумал? Ну и нравы у вас в городе, ужас!
 
 Сергей


 
 
 
 

Ответов пока нет.

Комментàрии 


Комментариев к этой статье ещё нет.

Пожалуйста, подождите!
Комментарий: