Извините, вы уже голосовали за эту статью!
0       12345 0 голосов
Ø
Жалоба:
 
Есть причина пожаловаться?

Статья добавлена 18 декабря 2010, в субботу, в 00:50. С того момента...

1467
просмотров
0 добавлений в избранное
0 комментариев

Представлена в разделах:




Top 5 àвтора:

Любовная зависимость – это не любовь?

Автор: Марина
Тема:

Сообщение:
 
Написать автору
 

Любовная зависимость - это диагноз?

Однажды на передачу, в которой психолог в прямом эфире отвечала на вопросы зрителей, позвонила молодая девушка. Она назвалась Леной и поведала свою историю.

Несколько лет назад она познакомилась с мужчиной намного старше ее, к тому же женатым. Мужчина красиво за ней ухаживал и быстро покорил ее сердце. Между ними возникла связь. «Сначала все было хорошо, – призналась Лена, – но потом начались проблемы».

Проблемы, как выяснилось, состояли в том, что этот человек, который был так внимателен к ней и галантен вначале, вскоре начал обижать и унижать Лену, а их красивый роман постепенно превратился в бесконечную череду скандалов. Он грозился бросить Лену, но она умоляла его не делать этого, так как чувствовала, что не может обходиться без него. Несмотря на все унижения, она никак не могла с ним порвать и практически оказалась в полной зависимости от этого человека. Эта история продолжалась несколько лет и изрядно вымотала девушку, но она так и не нашла в себе силы уйти от своего мучителя. Психологу Лена призналась, что  ее страсть к этому человеку, в общем-то к ней равнодушному – это уже не любовь, а нечто болезненное, и она отдает себе в этом отчет. Но когда психолог спросила девушку, хочет ли она порвать с этим мужчиной, Лена ответила «Нет, я хочу, чтобы он был со мной, потому что не представляю, как мне жить без него».

«Влеченье, род недуга…»

Потребность любить и быть любимым естественна для каждого из нас. Но нередко люди принимают за любовь то, что ей совсем не является. Как это, например, произошло в случае с Леной, когда романтическая влюбленность и сексуальная страсть молодой женщины, трансформировалась в состояние, которые психологи называют «любовной зависимостью».

Когда говорят о психической зависимости, чаще всего имеют в виду зависимость от наркотиков (в том числе от курения и алкоголя), зависимость от азартных и компьютерных игр и пр.

Но что такое любовная зависимость и как ее отличить от настоящей любви?

Любовь и любовная зависимость имеют общую черту – привязанность к любимому человеку. Но отличие любви от зависимости состоит в том, что первая направлена вовне и проявляется в заботе о другом человеке и желании сделать для него что-то хорошее. Принцип таких отношений: «Когда тебе хорошо, и я счастлив». Настоящая любовь строится на свободном выборе двух людей, на принципе: «Вместе лучше, чем отдельно». В этом случае люди выстраивают общий мир, в котором им хорошо.

Любовная зависимость основывается совсем на другом  принципе: не давать, а брать – «Мне хорошо, когда я могу пользоваться твоими чувствами».

Любовь всегда происходит от избытка – я настолько гармоничен и сам по себе счастлив, что могу изливать эти чувства на другого человека. Зависимость возникает от недостатка любви к себе и тогда ее начинают брать у другого, а в результате впадают в зависимость от этих отношений.

Когда отношения двух людей перестают приносить им обоим радость, лишаются гармонии и даже становятся мучительными, но они не в состоянии порвать эти отношения, можно говорить о любовной зависимости.

Известный американский психоаналитик и социолог Эрих Фромм так обозначает разницу между любовью и любовной зависимостью: «…любовь предполагает высочайшее уважение в возлюбленном человека, стремление к его (или ее) счастью, развитию и свободе, в то время как садомазохистская связь означает рассмотрение «возлюбленного» в качестве собственности. Любовь – это установка на бытие, а садомазохистская привязанность – на обладание. Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем».

Психологи часто сравнивают любовную зависимость по своему проявлению и своим механизмам с наркотической зависимостью. В начале отношений – эйфория от сознания: «Меня любят! Меня ценят! Я купаюсь в заботе и ласке!» Потом возникает желание постоянно увеличивать «дозы» внимания и потребность во все новых и новых доказательствах любви. Люди в таком состоянии постоянно спрашивают партнера: «Ты меня еще любишь?»

Постепенно впавший в любовную зависимость оказывается накрепко привязанным к объекту своей страсти и больше всего на свете боится, что его могут разлюбить и бросить.

Причины недуга

Интересно, что людей, страдающих от любовной зависимости довольно много.

Психологи считают это результатом неправильного воспитания, когда взрослые используют принцип:   «Если ты поступаешь как я хочу, то я даю тебе любовь, внимание и заботу. Если ты поступаешь не так, как я хочу, то я отключаю тебя от своей любви».

В результате у детей формируется представление о том, что источник любви заключен не в них самих, а вне. Что это какая-то внешняя оценка, какой-то человек снаружи. Так формируется предрасположенность к любовной зависимости.

Оказаться в плену собственной страсти «помогают» и определенные черты личности, прежде всего – недостаточная гибкость психики. Замок «срабатывает» надежнее благодаря дополнительным факторам: неуверенности в своей привлекательности, низкой самооценке, страху перед завязыванием новых отношений.

Как избавиться от любовных оков

Главное, что нужно сделать, – понять, что отношения, основанные на зависимости, не имеют перспектив. Они могут длиться годами, изматывая обе стороны, но никогда не станут источником счастья и гармонии. Поэтому нужно найти в себе силы, чтобы их разорвать.

Но беда любовной зависимости, как и любой другой психической зависимости, заключается в том, что преодолеть этот недуг самостоятельно удается не всем и часто разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений. Если мы желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами, мы способны его отпустить, даже если это очень тяжело сделать. Чтобы преодолеть любовную зависимость, часто требуется помощь психотерапевта. Без помощи специалиста человеку  трудно разобраться в своих чувствах и понять природу своей психологической зависимости: от чего на самом деле он зависим? От партнера или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором он живет, который построен его чувствами, и в первую очередь – чувствами по отношению к этому партнеру.

Сегодня используются различные методы, помогающие человеку, оказавшемуся в психической и сексуальной зависимости, разобраться в своих чувствах. Кроме индивидуальной терапии практикуется работа в специальных группах «зависимых» – по типу «анонимных алкоголиков» с их двенадцатью ступенями.

Но разобраться в причинах любовной зависимости – это еще полдела. Настоящей реабилитацией становится серьезная работа над собой, направленная на повышение самооценки, переключение сознания на внешний мир, расширение интересов и круга общения.

Только научившись ценить и любить себя, человек способен по-настоящему полюбить другого и испытывать взаимные чувства.

 

 

Источник: Будем здоровы!

 
 
 
 

Ответов пока нет.

Комментàрии 


Комментариев к этой статье ещё нет.

Пожалуйста, подождите!
Комментарий: