Извините, вы уже голосовали за эту статью!
0       12345 0 голосов
Ø
Жалоба:
 
Есть причина пожаловаться?

Статья добавлена 22 февраля 2012, в среду, в 11:08. С того момента...

400
просмотров
0 добавлений в избранное
1 комментарий

Представлена в разделах:



Top 5 àвтора:

Как лучше спорить

Автор: Виктор
Тема:

Сообщение:
 
Написать автору
 

Как побеждать в спорах и выходить победителем из любой словесной баталии? Этот вопрос интересует многих. В предлагаемой статье он рассматривается в несколько необычном ракурсе.



 

Давно хотел написать материал на эту тему, но как-то всё не
доходили руки. А вот совсем недавно жизнь заставила самого в очередной раз
задуматься над тем, как лучше спорить, какие доводы использовать, нужно
ли вообще, и если "да", то в каких случаях. И мысль о том, чтобы
изложить свои соображения по данной проблематике, как василиск, воскресла из
огня забвения и вот я уже сижу за монитором.



Приходилось мне читывать толстые книги о том, как лучше спорить, чем давить
своего оппонента, какие приёмы можно использовать против него, ведя спор.
Оказывается, над этим ломали умы учёные древности, о чём свидетельствует
дошедший до нас из глубины веков термин "софистика". Искусство грамотно
вести диспут считалось всегда умением наиглавнейшим.



Да что лезть в глубины веков?! Неужели мы с Вами ни разу не ловили себя на
размышлениях о том, что вот научиться бы тому, как лучше спорить, чтобы
разбивать в пух и прах окружающих и слыть остряком и эрудитом в любой компании?
Тот, кто отрицает наличие таких мечтаний, скорее всего просто лукавит. Ведь
человеку присуще изначально ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ, и справиться с ним
способны единицы. Лично меня данный вопрос занимал с детства, прочно поселившись
в моей голове и провоцирую периодические поиски чудодейственных методик ведения
спора на протяжении долгих лет. Надо сказать, в определённые жизненные
промежутки успехи были весьма впечатляющими и немало тешили моё тщеславие.
Однако вскоре умения терялись или находился более изворотливый остряк, что
побуждали возобновлять поиски.



Уже будучи достаточно взрослым, стал всё чаще задумываться о том, а стоит ли
вообще спор того, чтобы его затевать? Вспоминаются слова одного из моих
университетских преподавателей о китайской политике, которая ничего не
опровергает, на всё кивает гривой, а делает неизменно по-своему. В тот момент
такое поведение преподносилось именно как выгодное. Таким я его и посчитал.
Однако и после этого случались периоды, когда вопрос "как лучше
спорить" надолго занимал меня.



Некоторое время я успешно прививал себе китайскую политику как модель общения.
Я просто-напросто не затевал ничего вообще. Делал молча своё дело, а если у
окружающих находились аргументы, соглашался с ними или нет, но не вдавался в
обсуждения. Что поразительно - вслед за подобным моим трюком не последовало
нарастания конфликтности в жизни. Напротив, стало намного спокойнее. Но как же
так, ведь диалог считается мерилом истины, и она же, как говорят некоторые, рождается
в споре! Все эти наблюдения заставили думать и получать неожиданные ответы. Не
могу сказать, что они новы. Скорее так: я старался сформулировать то, что рано
или поздно приходит на ум любому индивиду, склонному допускать самоанализ,
но, обычно, достаточно быстро забывается, не оставив сколь-либо значительного
следа в сознании. А правильные выводы, так и не осуществлённые на деле, можно
назвать хорошей вещью, взятой с собой в турпоход, которая Вам никогда не
пригодится. Она вроде и полезна, но использоваться никогда не будет. И здесь
есть два выхода: найти ей применение или удалить, чтобы не отягощать себя.



Вот и получается, что уже имея правильное понимание, масса людей через время
вновь задумывается над тем, как лучше спорить. О вреде постоянно повторяющихся
размышлений можно написать отдельно, но изначально очевидно, что они отнимают
массу времени и сил и в большинстве случаев не приносят ни малейшей пользы,
только вред.



Возвращаемся к тому, почему соревнование умов и языков не приводит, как
выясняется, к истине. Здесь мои соображения следующего свойства. Теоретически
рассматриваемый процесс должен рано или поздно завершиться победой истинной
точки зрения. Но это только в теории. К ней прилагается столько "но",
что на деле спор и истина находятся очень далеко друг от друга. Главной
преградой для плодотворного и содержательного диалога является уже известное
нам чувство собственной важности. По сути люди используют диспут не как ринг,
на котором должна победить правда, а как площадку для войны двух эго,
пытающихся приподнять своё самомнение или рейтинг в социуме за счёт
интеллектуальной победы над противником. Вот и получается, что выискивая ответ
на вопрос "как лучше спорить", мы планируем не выяснить, где правда,
а тешить свои амбиции.



Наше подсознание всё это прекрасно осознаёт и поэтому при вступлении в диспут
воспринимает второго участника как врага, стремящегося унизить наши
интеллектуальные достоинства. И, как следствие, отказывается объективно
оценивать слова такого "негодяя" и соглашаться с ними, будь они хоть
трижды правдивы. Доходит до смешного, когда защитник заведомо нелепой концепции
дерёт горло несмотря ни на что, лишь бы не согласиться с противоположной точкой
зрения. Потом могут последовать намёки, обвинения, оскорбления, конфликты.
Скажите, неужели среднестатистическим зевакам так дорога абстрактная истина?
Конечно нет. Им дорога целостность своего "Я". Вот и дерут глотки
своим ближним.



Думаю, в истории человечества немало искателей того, как лучше спорить, полегло
под ударами ножей, дубин, выстрелами пуль. Ведь когда заканчиваются доводы,
разговор зачастую заходит о личностях спорщиков, в ругательном ключе
упоминается родословная, и прочее, и прочее. А поссориться в процессе погони за
правдой даже с близким другом проще простого. И здесь мы видим, что спор - один
из первейших врагов дружбы, мира, любви и спокойствия. Наверное, в идеале,
спорь между собой два крайне уравновешенных, интеллигентных и самодостаточных
товарища, правда могла бы зародиться. Однако это бывает нечасто.



Отдельно скажу об умственном и словесном состязании между мужчиной и женщиной.
Авторитет первого в данном процессе в основном снижается, независимо от итога,
вторая же угрожает себе получить прозвание "стерва" и отбить у парня
симпатию к себе. При этом девушки практически не способны контролировать
стремление вступать в перепалки со своими партнёрами. Сильный пол, хоть и со
сложностями, на такие ограничения способен. Поэтому я призываю мужчин не
вступать в словесные баталии с дамами вовсе, и особенно - со своими
избранницами. Это портит отношения.



Кстати, именно общение с девушкой в очередной раз напомнило мне о вреде быть
спорщиком. Помнится, я несколько месяцев тщательно исключал все диспуты с моей
избранницей и мы чувствовали себя вполне комфортно. Держаться мне тогда
помогало то, что я практиковал соответствующее упражнение. Ничто не бывает
вечным. Через время я расслабился и спор прочно вошёл в наши отношения. Вскоре
после этого они стали стремительно ухудшаться. Чего и следовало ожидать. В
итоге я решил так: предпочтительнее даже просто молчать, чем обсуждать с дамой
своего сердца спорные моменты. Слишком уж дорого такой вид беседы обходится для
Ваших чувств.



А что же получается в сухом остатке? Расстройство и склоки. Победивший спорщик,
как правило, не выиграл ничего, кроме неприязни оппонента. Потерпевший фиаско
чувствует себя униженным и точит зуб на виновника этого унижения. У обоих
повышенный пульс и нервы на пределе, желчь капает, слюна летит во все стороны.



Редко, но бывают и неожиданные бонусы. Например, зарождается товарищество тех,
кто вместе одержал победу или проиграл в баталии остряков. Такие знакомства
бывают вполне плодотворны. Относительный плюс - повышенная самооценка
счастливого болтуна, которому в этот раз посчастливилось торжествовать. Вот,
пожалуй, и все светлые стороны.



Подведём итоги. В споре практически никогда не рождаются истина и правда.
Зато вполне может проявить себя склока, ссора, конфликт, драка и обида. Если Вы
хотите в чём-то убедить другого, но он не желает сразу принять предложенное,
делайте это постепенно, не устраивайте спор по этому поводу. Дольше и дороже
выйдет. Попробуйте заразить своим примером, дать ознакомительные материалы. В
крайнем случае выкладывайте информацию постепенно и не вдавайтесь в обсуждения,
пахнущие противостоянием. Умейте продемонстрировать отступление. Это не значит,
что нужно сдаваться. Пусть Ваше поведение только так выглядит. Говоря
аллегориями, я призываю Вас побеждать в данных случаях не пуская армию в
мясорубку боя, а ведя подрывную и партизанскую войну.



Если уж пришлось вступить в диспут по чужой инициативе, максимально
быстро завершайте его, меняйте тему, уходите, заявляйте о неважности выдвинутых
на повестку аспектов. Ни в коем случае не вступайте в словесные баталии со
своей избранницей.



Читатель, вероятно, рассчитывал здесь получить рецепт того, как лучше спорить.
Я же скажу: не спорить! Так Вы гораздо проще и скорее добьётесь от своих
ближних согласия и понимания, не пострадает Ваша РЕПУТАЦИЯ, появятся новые
товарищи и контакты. Если не верите - попробуйте прожить без вербальных
поединков хотя бы три месяца, а потом отпишитесь об итогах в комментариях к
данной статье.



 

Источник: Стальная Воля

 
 
 
 

Ответов пока нет.

Комментàрии  — 1


Надежда   6 г. назад

На мой взгляд название стать не совсем выражает ее содержание. Какие-то рецепты даются только в последних абзацах, а ведь в названии предполагались советы на определенную тему. Возможно, названия типа "Спорить или не спорить" или "Спор:плюсы и минусы" больше подходят к содержанию. Но это мелочи.
В целом, с выводами статьи согласна. Хотелось бы сказать, что истины почти во всех вопросах не существует. Если спорить, круглая ли Земля, то тут еще как-то можно дойти до истины. Хотя и в этом вопросе есть разногласия. Но все, что касается личностного восприятия, переживаний, чувств и эмоций (а большинство вопросов затрагивает эти понятия), то тут нельзя с помощью спора заставить собеседника принять твою точку зрения. Если человек думает по-другому, то это его право. Наоборот, стоит прислушаться к его мнению. Не стоит никого обвинять, ведь сколько людей, столько и разных мнений. И если научиться принимать (не воспринимать болезненно) чужую точку зрения, то та самая житейская мудрость и придет к Вам.

Ответить
Сообщение:
Пожалуйста, подождите!
Комментарий: