Переход от дружеской фазы к сексуальной

Многие не понимают как сочетаются 2 противоречивых подхода в пикапе

Первое, что ты не должен видеть в девушке объект для удовлетворения, и всем своим видом и поведением показывать это ей.
И второе, что надо переводить разговор в сексуальный контекст, звать её домой и показать девушке что ты её хочешь.

Так что же главнее первое или второе, где же золотая середина?

Ответ прост: это разные этапы.

На первой фазе формируется доверие — тут применяй первое.

На следующей фазе формируется контекст в котором будут развиваться Ваши отношения. Тут применяй второе.

Чтобы понять где заканчивается первая фаза и начинается вторая требуется опыт.

Можно разжевать если остались с этим вопросы:

- Фаза дружеская:

1. Фаза дружеского общения нужна, чтобы девушку расслабить.

Признаки расслабления: становиться более болтлива, чаще улыбается, смотрит в глаза, позволяет дружеские прикосновения (типа подать руку, придержать за талию пропуская вперед), затрагивает в разговоре темы своих эмоциональных переживаний, задает тебе дружеские вопросы с интересом услышать твой ответ, ну и т.п.

2. Признак затянутой дружеской фазы

(не имеет ничего общего с истинной дружбой с женщиной) — девушке становиться скучно: начинает болтать без умолку, чтобы хоть как-то себя развлечь и заболтать свое разочарование, отводит глаза, ограничивает темы для разговоров (типа — а это уже тебя не касается), все разговоры сводятся к какой-нибудь вредоносной темки — типа долгое нудное подробнейшее перемывание косточек кому-то из её жизни (кого Вы лично не знаете), разговоры о ночной жизни (вместо того, чтобы сделать что-то прямо сейчас), ограничение Ваших слов и поведения (попытка увеличить контроль над Вашим поведением) — обьясняя это все с каких-нибудь умозрительных позиций, пытается втолковать тебе что правильно, а что неправильно в общении с женщиной, начинает учить жить, динамит, и т.п.

Главное что происходит: думает, как бы использовать тебя по-другому, т.к. как мужчина ты оказался неинтересен.

3. Признаки, того, что проскочил фазу дружеского общения:

боится, очень скупа на слова, старается быть усиленно вежливой или наоборот сильно хамит, старается от тебя поскорее избавиться, защищается от тебя телефоном, СМС, подружками, друзьями, телевизором, журналом и т.п. Ищет какие-нибудь препятствия умозрительного или реального происхождения чтобы поставить между Вами (например сесть через стол от тебя, только не рядом, или все разговоры прерывать одной и той же фразой). Смысл в том, что от Вас нужна защищаться, т.к. Вы чем-то опасны для неё.

ВЫВОДЫ:

Если ты совершил грубые ошибки, которые привели к варианту 2. или 3., то скорее всего ты уже все испортил…
Поэтому и нужен опыт, чтобы отслеживать признаки предшествующие этим негативным последствиям. Малейший признак того, что написано в этих пунктах, надо тут же спасать положение и в случае 2. переходить к фазе сексуального контекста, или в случае 3 усиливать дружеское расположение.

- Фаза сексуального контекста:

Вообще это фаза начинается с того момента, когда ты начинаешь исследовать твой с ней контакт, на предмет: что можно, а что нельзя. Естественно любой исследователь всегда подвергается риску. Поэтому любое твое новое действие, которое может быть истолковано, как сексуальное — может быть отвергнуто. Но если этих действий не совершать, тогда этот контакт будет тебе бесполезен. Между этими Сцилой и Харибдой проходит твой путь.

Но с другой стороны именно это состояние риска — дарит пикаперу то острое наслаждения, из-за чего он продолжает делать это вновь и вновь с новыми женщинами. Этот риск я не сравню с риском для жизни (хотя бывает и так), но, как и любой риск, он притягивает и со временем превращается в наркотик. Этот риск связан с риском отвержения. Никому не хочется быть отвергнутым. Девушки тоже ходят под этим риском — а не отвергнешь ли ты её, если она сделает что-то не так: слишком поспешит или слишком затянет с сексом. Поэтому новый контакт приносит и ей острое, ни с чем не сравнимое удовольствие.

Например: Если ты девушке нравишься, но она сомневается следовать ли твоим (и своим) сексуальным желаниям, то прежде чем снять твою руку со своей груди, ей нужно принять решение: снять ли твою руку, рискуя твоим расположением, при этом потерять еще и приятные ощущения, но зато быть независимой и той, кто управляет сексуальной дистанцией (в конце концов — это её тело и она вправе решать: кого и когда допускать к нему). Её пугает, если за это ты её отвергнешь, но ей важно быть еще и личностью и уметь говорить “нет” и остаться в одиночестве, если она тебе “не подошла ко двору”.

Она борется с тобой и своими желаниями, ей тяжелее, чем тебе — помни об этом. Но то, за что она борется — это её личность. Та, которая готова дать любому лишь бы её не отвергли — мы не можем её уважать как личность, правда? Так же мы не можем уважать как личность пацана, который готов терпеть любое к себе отношение девушки, лишь бы она его не отвергла.

Поэтому отвергая твои преждевременные (с её точки зрения) попытки сексуальной близости — она не отвергает тебя как личность — она просто защищает свою территорию и показывает, что пока еще она сама хозяйка своих сисек, а не ты. Хочет – дает, хочет не дает.

Как раз наоборот — если ты ей нравишься, и она все-таки сняла твою руку со своей сиськи — она ожидает от тебя настойчивости. Если ты не продолжишь попыток, она будет разочарована и подумает, что она тебе не так уж сильно и понравилась. А дальше женщина для собственного спокойствия сделает вывод что ты придурок. Если она такого вывода не сделает — ей придется прийти к другому выводу, что либо сама она дура, что тебя отвергла, либа некрасивая, вот ты и не продолжил попыток.

Поэтому если она отвергла одну из твоих попыток сблизиться с ней сексуально — от тебя требуется догадаться (не задавая прямых вопросов) что именно ей не понравилось в том — как ты это сделал. И в следующей попытке быть более изворотливым. Или просто повторить через время, когда она предположительно уже будет к этому готова.

Признаки правильного установления сексуального контекста:

Проделывать то, что тебе хочется и при этом встречать принятие и встречное желание — вот то, что характеризует успешное установление сексуального контекста.

НО путь к этому лежит через риск. Риск – там, где новизна. Если делаешь что-то новое — тебя колбасит сильнее — и это передается. Если новизна для обоих — колбасит вдвое сильнее! Риск — это не только новизна — это пугающая новизна. Поэтому будь готов к тому, что тебе будет немного страшно двигаться вперед, и то, что ей будет немного страшно. Значит — энергия есть! Иди за большим риском, твой страх сам же укажет дорогу. Не повторяйся и не зацикливайся на безопасных уже пройденных с нею темах. Все время делай что-то новое. И продвигай её тоже делать что-то новое. Для этого пребывай в настоящем, если она выскакивает из настоящего куда-то в другое место или в другое время — в разговорах (ну если ты сам такую цель не ставишь), то возвращай её в настоящее. Тебя с ней окружает множество предметов, событий, людей и т.п. Используй их — переключая её на то, что происходит прямо тут. Таким образом, ты подключаешь дополнительную энергетику в Ваши отношения. Энергетика всегда в настоящем. Прошлое, будущее и фантазии, наоборот отвлекают и отсасывают энергию — не давая изменить что-то прямо тут и прямо сейчас. Она должна ощущать, что ЖИВЕТ когда ты рядом. Что она способна изменить, что-то совершить в своей жизни, сделать поступок прямо сейчас. Ты должен, естественно ощущать то же самое. Это добавляет волнительный контекст в Вашу встречу, в Ваше общение. Твоя задача не просто начать её трогать за интимные места, а создать себе и ей незабываемые яркие ощущения и переживания. Поэтому риск твой помощник.

Напоследок еще несколько комментариев:

Я часто реализую в пикапе дружеский подход. Эта фаза может продлиться всего каких-то 10 минут и уже можно приглашать её куда-то, где (и мы оба это знаем) у меня будет возможность лучше с ней познакомиться, потрогать её вкусности и т.п. Иногда эта фаза длиться до первого-второго свидания, чтобы опять таки я смог затащить её туда, где мне будет проще её соблазнять и ею овладеть.

Динамо пресекаю тем, что не даю себя привести туда, куда не хочу. Еще по телефону я подчеркиваю, что мне важнее встреча с кем, а ни где. И что если ей сегодня важнее “где” пусть идет туда без меня.

Когда свидание назначено — доброжелательность вначале. Но сразу переход к чему-то большему.

Комплименты. В комплиментах нет ничего хорошего и ничего плохого. Это инструмент. Он нужен для того, чтобы растопить первоначальный лед. Им хорошо начинать атаку, но не следует им атаку заканчивать. Сказал комплимент — энергии чуть прибавилось, она расслабилась слегка, стала более податливой, переходи на следующий виток. Иногда можно кинестетить стразу — ну например сказал комплимент её платью, — ощупал ткань, как бы случайно прикоснулся к её плечу, твоя рука (типа невольно) задержалась на её плече, со стоном восхищения “м-м-м-м” легонька сжала пару раз её жирок… И все — тут же включай, что-то новое не давая ей опомниться. Как я понимаю построение интересного контакта с девушкой — все время находиться на грани риска, балансируя на краю того, что можно, с тем что нельзя (в её понимании). Это легче понять на кинеститическом уровне — её тело подскажет — твоему телу — созрел клиент или нет.

P.S. Про риск и жизненную энергию сосредоточенную в настоящем:

Интересное наблюдение за маленькими детьми (3-4 г) в общественных местах: сидел со своими знакомыми в Макдональдсе и у них маленький ребенок, который не давал им никакого покоя. Требовал у них гамбургера, ему дали кусочек. Но он потянулся за БОЛЬШИМ. Мама ему дала весь гамбургер — он попытался отнять точно такой же у папы. Через секунду он уже пытается что-то забрать у соседей, потом начинает двигать стул у другого соседа, при этом умудряется строить глазки вообще третьим и четвертым лицам. На улице это все усугубилось. За то время, пока мы с его родителями обменялись парочкой ничего не значащих фраз типа — как-дела-да-нормально, он успел сделать сразу десяток интереснейших для себя дел: он нашел какую-то дрянь и постарался засунуть себе в рот, на вкус оказалось та же дрянь, что и на вид и он её выкинул. Пока выкинул эту дрянь, нашел монетку. Поднял её и постарался накормить этим бедного то-ли-пони-то-ли-ослика, который “работает” на Дерибасовской фоном для фотографий. Постарался при этом другой рукой схватить крокодила (такого же сотрудника фотографического искусства) за хвост. Одновременно он смотрел вообще в другую сторону на манекен пирата с попугаем. Вырвался из заботливых родительских рук. Попробовал убежать от них. Потом вернулся и подарил мне долгий — 3 секундный взгляд и бросился опять заниматься сотней НОВЫХ для себя дел. Я понял, что за то время, которое я потратил на то, что мне заранее известно и совсем неинтересно — он прожил насыщенную полную восхитительного драматизма и опыта — жизнь. Я представил себе на секундочку, чтобы произошло бы с Дерибасовской, если бы все люди вдруг стали бы себя вести так, как этот маленький человечек. Эта улица превратилась бы в кипящий котел, люди бы носились друг за другом, совершалась бы огромное количество всевозможных дел и событий, все стало бы похоже на несущуюся карусель — яркую, захватывающую, эмоциональную, стремительную, страстную и живую.

Я понял, что маленькие дети живут в соответствии с особым девизом, который позволяет им подключить к своей жизни максимальную энергию содержащуюся в настоящем. Они не умеют выразить эту фразу в словах, но они выражают её в своих поступках и если внимательно на них посмотреть, то Вы и сами её сможете прочесть:

“Максимально возможное действие в минимальный промежуток времени”

или

“Действие с максимально возможным эффектом в данных сиюминутных условиях”

или

“Максимальное задействование окружающего мира — для осуществления самых грандиозных проектов, которые приходят в голову”

или

“Максимальное изменение окружающего мира в радиусе достижимого расстояния, в пределах имеющегося времени”

и т.п. Имея столько энергии, сколько такой маленький ребенок, Вы горы свернете!

Нужно искать свой собственный подход. Главное пойми, что ребенком ты часто рисковал (сам об это не догадываясь) и совершал постоянно что-то новое.

Делай все время что-то новое. Люби новое. Ищи новое. Придумывай новое. Ты можешь быть флегматичным, но не скучным.

Экспериментируй. Освободи свою фантазию. Будучи маленьки мальчиком ты вполне смог бы поднять с пола какой-то фантик и подарить маленькой принцессе и она бы приняла его с восторгом.

Представь себя таким живым малышем, который может в каждую минуту смотреть на мир и находить в нем, что-то новое. Не останавливай поток спонтанных поступков и ты увидишь, что в тебе эта энергия вполне есть.

Примени подход с фантиком к любым серьезным событиям и попробуй делать неожиданные вещи, не только с предметами, а и людьми

Источник: Всё о соблазнении