Детей не нужно воспитывать, им нужно помочь расти

Очень часто родители думают, что их родительский долг состоит в том, чтобы постоянно и неусыпно воспитывать, контролировать, причём как можно тщательнее, своё драгоценное чадо, оберегать его от жизненных трудностей, ошибок и поражений.

Очень часто родители думают, что их родительский долг состоит в том, чтобы постоянно и неусыпно воспитывать, контролировать, причём как можно тщательнее, своё драгоценное чадо, оберегать его от жизненных трудностей, ошибок и поражений. Это заблуждение родителей, которые хотят быть идеальными для своих детей или для своих соседей, в том смысле, что они (родители) пытаются спасти своё чадо, или пытаются спастись сами от сообщений типа «а ваш сынок….» Обычно, у таких родителей всегда на готове ответная фраза «а ваш-то обормот….» То есть эти родители всегда наготове. В итоге жизнь превращается в нон-стоп, то есть в родительский марафон, что приводит к раздражению, депрессиям, разладу с самими собой и близкими.

А сам ребёнок, уставший жить на «коротком поводке» рано или поздно начинает бороться за свою автономию (самостоятельность), но так как это встречает недоверие и сопротивление родителей, то благородная борьба выливается в хулиганство, то есть в девиантное (отклоняющееся) поведение. Или ребёнок вырастает размазнёй, окончательно смирившись с неотвратимостью окриков и угроз «взять в руки ремень» в ответ на попытки проявить инициативу в овладении этим миром.

На самом деле, чрезмерно оберегая детей, мы зачастую, фактически, лишаем их жизни (и себя попутно), потому что жизнь - это приобретение опыта, причем методом проб и ошибок. Ошибки, поражения, боль- это неотъемлемая часть жизненного процесса.

И наша родительская задача состоит не в том, чтобы помочь детям избежать шишек и синяков (спасти детей), а научить их (детей) брать на себя ответственность, справляться с трудностями и исправлять ошибки, в общем помогать им расти, а не препятствовать этому естесственному процессу.

Для этого нужно, в первую очередь, помогать детям формировать устойчивую самооценку, и учить их строить отношения сотрудничества. Что включает в себя понятие «устойчивая самооценка»? Устойчивая самооценка формируется тогда, когда мы даём детям то, в чём они больше всего нуждаются:

Это неотъемлемые составляющие безусловной любви.

Проблемы начинаются тогда, когда теряется безусловная любовь - любовь, не зависящая от его (чада) оценок и поведения, мнения соседей, загруженности вашего рабочего графика, вашего чувства вины, вашего личного опыта, ваших представлений о воспитании, зачастую устаревших. На самом деле детям не нужно много вашего внимания, им достаточно нескольких минут в день вашей любви, безусловной любви.

Безусловная любовь проявляется в том, чтобы давать ребёнку то, что нужно и не навязывать лишнего.

Ощущение, что ребёнок любим подтверждается для него нашей:

То есть на потребность ребёнка во внимании не стоит отвечать раздражением, даже, если ребёнок отвлекает вас в момент очень важного разговора с шефом. Вместо того, чтобы резко оттолкнуть ребёнка в тот момент, когда "совсем не до него и его cмешных проблем", можно приобнять ребёнка и приложить палец к губам. И, возможно, к тому моменту, когда вы закончите разговор, ребёнок уже будет спокойно продолжать игру, потому что получит то, зачем обратился,возможно, за подтверждением:

Если уж вы наказываете ребёнка за что-то, то будьте в этом последовательны, тогда ребёнок будет чётко знать, что есть границы и он поймёт, где они проходят. А, когда ваше чадо подрастёт, то у него будет, что нарушать (границы), что тоже немаловажно для процесса автономии, который особенно ярко проявляется в подростковом возрасте. Где же ему и пробовать свои силы в попытках стать равным как не с родителями, которых он любит и уважает, от которых так трудно отделиться. Для этого нужна агрессия, развернуть которую можно только в условиях безопасности, то есть при наличии безусловной любви.

Безусловная любовь - это то, что нужно для построения отношений сотрудничества с ребёнком.

Сотрудничество, основанное на безусловной любви, предполагает, что родителям приходится учиться расти вместе со своим ребёнком, чтобы чутко ориентироваться на его возрастную потребность - не передержать ребёнка в «пелёнках» и не подталкивать к самостоятельности раньше времени, когда он ещё не готов.

В построении отношений сотрудничества хорошие родители стараются опираться на знание следующих вещей:

Хорошие родители стараются помнить, что:

Любой садовник знает: цветы вырастут, дерево вырастет. Всё случится в свой срок. Нужно только помогать, оберегать, ухаживать, вовремя ставить подпорки, то есть заботиться о том растении, которое мы сами же и посадили в своём саду!

Нам нужно просто создать благоприятные условия и помнить, что бутон наберёт силу и лепестки раскроются.

Не усложняйте себе жизнь, принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними.

Источник: Сайт практикующего психолога Ирины Ситниковой