Как избавиться от настоящего чувства. Советы мужчинам.

Женщины иногда нас бросают. Даже любимые женщины, что уж совсем нехорошо.

Какими бы бездушными чудовищами и стальными биороботами, с дамской точки зрения, мы ни были, такие выходки порой нас довольно сильно расстраивают. Вплоть до того, что мы начинаем делать всякие, порой опасные для жизни, глупости: бросаемся с моста или отращиваем усы.

Итак, что надлежит делать, чтобы избавиться от Настоящего Чувства, если оно Вам как раз просто некстати?

1. Изменитесь. Женщины, как доносит разведка, запросто избавляются от разбитого сердца путем посещения салона красоты, где они делают себе новый педикюр и выходят в жизнь обновлёнными. Мы так не можем. Мы другие. Но если побриться, скажем, наголо, сменить автомобиль, то, возможно, Вам удастся убедить себя, что Вы -  это уже не тот безнадёжно страдающий влюблённый, а кто-то совсем другой. Куда лучше и умнее того, прежнего.

2.Фантазируйте. Задействуйте воображение. Представьте объект своей любви в какой-нибудь крайне отвратительной, вызывающей брезгливость ситуации. (Если воображение развито слабо, то можете смонтировать что-нибудь такое в фотошопе и регулярно любоваться.)

3. Влюбитесь. Да, влюбитесь. По новой, но уже в другую. Это самое безотказное.

4. Предавайтесь излишествам. Есть такая вещь- разгульная жизнь современного мегаполиса. Самое время познакомиься с ней поближе. Поставить, к примеру, цель- развести за неделю семь...ну ладно, шесть барышень на горячий и страстный секс с утренним прощанием навеки. Через неделю спросите организм, как он отнесётся к тому, чтобы кинуться к ногам той жестокой и попытаться страстно сжать её в объятиях? Попробуйте проникнуться ответом Вашего организма.

5. Проникнитесь. Узнайте, когда Ваша бывшая собирается куда-нибудь уезжать, и вызовитесь подержать её кота у себя дома. Идеально, если кот при этом является добропорядочным, классическим котом, а именно: гадит только в тапки, спит только с хлебнице. Смотрите на кота и думайте о хозяйке. Попробуйте найти десять отличий между ними.

6. Найдите хорошего психотерапевта. Конечно, чудес не бывает, и заставить Вас влюбиться в Регину Дубовицкую они вряд ли смогут, зато умело подтолкнуть к безразличному отношению к бывшей подруге- почти наверняка. (Желательно, чтобы у психотерапевта были стройные ноги и привязанность к обтягивающим свитеркам. В таком случае курс лечения окажется куда более эффективным.)

7. Принюхайтесь. У неё есть любимые духи? Прекрасно! Купите флакон таких же и банку консервированной кильки в масле. Откройте банку и поставьте на батарею. Через две недели залейте полученную в банке субстанцию духами и поставьте на свою прикроватную тумбочку. Живите так три ночи. Терпите. А теперь при следующей встрече с девушкой чмокните её по-приятельски в щечку. Главное, чтобы это произошло вблизи санитарно-гигиенических удобств, к которым Вы можете припасть, если метод окажется чересчур действенным.

8. Купите собаку. После разрыва долгих отношений нехватка серотонина- явление обычное, и часто именно она приводит к затяжным дипрессиям. И когда женщина уходит, разбалованный мощными регулярными поставками полезного гармона организм начинает хандрить. Хотя серотонину вообще-то все равно, что Вы там тискаете в момент душевного подъёма- девушку в белье, плюшевого мишку или собственный бумажник. А собака- это здоровый компромисс.

9. Ешьте больше сладкого. Быстрые углеводы, прежде всего сахар, также способствуют увеличению выработки серотонина. Особенно эффективен в этом плане шоколад и телевизор. Половина стограммовой плитки в день восполнит гормональный дисбаланс.

10. Смените среду. Не ходите по "вашим" ресторанам, клубам, кинотеатрам и прочим местам боевой славы. Между прочим, поверхность земного шара оставляет 510 млн. кв. км., так что при должном старании Вы наверняка найдете пару-тройку километров, которые вы не успели населить призраками своих романтических взаимоотношений.

Источник: Молодежный развлекательный портал