Анекдоты от электрика

Шутки,анекдоты,карикатуры

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
- Какой, милый, этот?
Электрик:
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму:
- Я же говорил, что "ноль", а ты - "фаза", "фаза

 

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку ?
- Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатках, в резиновых ботинках и на резиновом коврике, и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть, кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку , после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?

- Такого прислали.
- Да! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:- А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:- С божьей помощью!
Батюшка:- Молодец - садись.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.

Источник: OOO «Альфа-Электро»