Вся правда о гопосексуалах

От простого челябинского парня, которого гламурные московские журнальчики и шоу а ля "Наша Раша" запросто записали в гопники. Не мы такие - жизнь такая, врубаетесь?

Помню в одной из прошлогодних "Афиш" была статья, посвящённая гопникам. И родившая уродливый неологизм "гопосексуал". Вывод, к которому тогда вроде бы пришёл один из авторов, несложен: большинство жителей провинциальных российских городов запросто можно назвать "гопниками" (точнее "полугопами") по сравнению с теми, кто сидит в столичных "Кофихаузах"[#].

Я как-то всегда сторонился всей этой хуеты, но совершенно спокойно отношусь к тому, что кто-то малознакомый называет меня "гопником" или "быдлом". Мне как бы похуй: ну видит меня человек таким образом, что тут поделаешь? Глаза у него такие. К тому же у меня короткая стрижка, крупный перстень на пальце и разговариваю я матом довольно часто.

Но есть такая штука... Как бы её обозначить... О! Есть такое слово "контекст". Я живу в городе Челябинске. Это такой город, состоящий, по большому счёту, из множества заводских слободок, слепленных вместе во время эвакуации. И здесь никуда не денешься от этого контекста. Садишься в маршрутное такси, там играет радио "Шансон". Идёшь вечером по городу, у тебя что-то спрашивают, ты автоматически отвечаешь "мужчина, чего хотел?" и подбородок совершенно рефлекторно убирается в вырез ворота. Входишь в лифт, моментально взглядом выпаливаешь "чуханский угол". Я понимаю, что всё это - болезни детства. Но они, вероятно, неизлечимы.

Вчера зашёл к друзьям чаю попить в обеденное время. Они простые работяги, у них рабочий день в разгаре, кризис не даёт расслабиться. Купил плюшек с вареньем, чтобы не с пустыми руками. Сидим, говорим, пьём зелёный чай с вялеными фруктами. К столику подсаживается небольшой худой человек, протягивает жилистую чёрную руку, надреснутым голосом говорит: "Марат".

Хозяин артели говорит самому молодому пацану: "А ты чего не идёшь чай пить?". Тот мотает головой и продолжает работать. Марат хрипло смеётся. Я говорю с некоторой подъёбкой: "Ты тут поди на него мерами физического воздействия давление оказываешь?". Он отвечает: "Не, зачем. Я так, чисто морально обучаю". Как это, спрашиваю.
- Я ему всё говорю, что сначала всегда кормят много. А потом ебут долго, - хохочет Марат.
- Ты хорош уже тут малого прикалывать, - по-доброму отвечает хозяин артели.
- А чего? - удивляется Марат. - Он же молодой ещё. Его еще раза два-три точно посадят. Пусть знает, что к чему.
- Чего это его вдруг посадят? - удивляется ещё один из участников застолья.
- Ну не знаю, - задумчиво говорит Марат. - Вот он, к примеру, жену убьёт. Ну поживёт у меня в саду, в подвале с годик. Ну два проживёт. Потом ему надоест, выйдет он, а тут - хопа - мусора. "Иди сюда", скажут. Кстати, подвал у меня хороший, чистый, сухой. Только вот люди туда не ходят. Не нравится им.

Мы посмеялись. Марат поблагодарил за угощенье, пошёл работать. Дальше беседа поменяла русло, мы стали говорить о делах. Доели фрукты. Очень вкусные, в супермаркете фруктов такого качества попросту нет.

Контекст. Никуда не деться. Ты читаешь массу модных книг, смотришь правильные фильмы, сидишь в кофейне с людьми в гаслтуке. Вы обсуждаете какие-то заоблачные дела. Вокруг ходят ухоженые тёлки, звучит лаунж, на стенах висят какие-то симпатичные постеры. Челябинска за окном и не видать вовсе. А потом ты выходишь на улицу и оказывается, что въезд на стоянку перекрыл какой-то "лансер" и возле него стоят трое пухлых молодых людей в костюмах с лицами "эффективных менеджеров". И твой визави, тоже одетый в итальянский костюм, только что куривший коибу, попивавший ройбуш и закусывавший его тирамису, спокойно достаёт из-под кресла ключ-баллонник, подходит к молодым людям и говорит: "Алё, хозяева жизни! Чё-то вы не правы нихуя, кентишки. Ведёрко своё отогнали с выезда, пока не поцарапалось". Хозяева жизни грузятся в лансер и отъезжают. Се ля ви. Контекст.

И даже если ты его очень хочешь забыть, у тебя всё равно не получится. Вечером в супермаркете, ты стоишь в очереди в кассу, клава за аппаратом очень вежливо улыбается, но тут ты забываешь, что забыл взять масла. Возвращаешься через пять минут, клава уже сменилась. Ты выходишь из супера, идешь домой мимо стоянки и видишь, как та самая клава, в сопровождении бухих подружек, машет какой-то продолговатой хуйнёй и орёт на другую аналогичную клаву: "Ты чё, сучара, вообще рамсы попутала? Ты сука щас снег жрать будешь блять, поняла?!". Та, естественно, в долгу не остаётся.

Когда ты проходишь мимо, они на какое-то время затыкаются и прячут глаза. Ты проходишь мимо, а сзади слышатся характерные звуки в о з н и. Дорогой супермаркет играет огнями, хорошо одетые люди выкатывают из него тележки с кумкватом, свежим соком лайма, бенто-ланчами и прочей модной хуйней.

Но пять бухих клав моментально расставляют ценники по местам. Гламур? Да нахуй. Это очень тоненькая плёночка, под которой ждёт огромный древний тектонический пласт совершенно других отношений. И хоть ты наизнанку себя выверни, но от контекста никуда не деться. Так или иначе он прорывается наружу. Се ля ви.

Ваш быдловатый друг, гопник и зашоренный провинциал, М.

Источник: ЖЖ maxss