Анекдоты о менеджерах

Шеф всегда прав. Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Полезные советы: 
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. 
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. 
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. 
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. 

Султан евнуха зовет к себе и говоpит: 
Пpиведи-ка мне из гарема мою пеpвую жену для любви. И быстро. 
Тот приводит. Через некоторое время султан просит привести вторую жену. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. Евнух уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. 
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? : 
- Дело в том, что ты бегаешь по коридорам, а я занимаюсь любимым делом. 

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна). 
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат: 
- "Эй, мужик, мы где???" 
Тот(после паузы): 
- "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м." 
- "А вы, наверное, аудитор?" 
- "А как вы узнали" 
- "Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный." 
- "А вы, наверное, бизнесмены" 
- "А ВЫ как узнали????!!!!" 
- "Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!" 

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: 
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?" 
Пастух подумал и согласился. 
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: 
"У тебя здесь ровно 1568 овец". 
Пастух подтверждает: 
"Точно". 
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: 
"Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?" 
"Ну, давай," - соглашается молодой человек. 
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух 
"Точно, а как ты догадался?" 
"Ну, это элементарно: во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку." 

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у вас будет два свободных дня. 

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие 
строят плотину. 

Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не 
может. 

Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу: 
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: 
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. 
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: 
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. 
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: 
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. 
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: 
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят. 
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: 
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья. 
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: 
Каждый в офисе будет вами командовать. 
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: 
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете. 
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: 
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии. 
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: 
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас. 
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ: 
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода. 
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ: 
Вы приходите в компанию, где царит хаос. 
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: 
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах. 
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ: 
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это. 

Как правильно читать характеристики: 
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: 
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. 
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: 
Не слишком умен. 
УПОРНЫЙ РАБОТНИК: 
Упрям, как осел. 
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК: 
Еще не засветился. 
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: 
Часто поддает. 
СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН: 
Пьет в дугу. 
СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА: 
Жена тоже пьет. 
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: 
Часто поддает с начальством. 
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: 
Хрен выгонишь до пенсии. 
ЖИВОЙ УМ: 
Быстро оправдывается. 
НАХОДИТ РЕШЕНИЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ: 
Удачно придумывает отмазки. 
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: 
Соображает лучше начальства. 
ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ: 
Еще не принял ни одного. 
ТАКТИЧЕН: 
Знает, когда надо заткнуться. 
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: 
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. 
ХОРОШО ДЕЛЕГИРУЕТ ОБЯЗАННОСТИ: 
Все сваливает на других. 
ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ: 
Более-менее говорит по русски. 
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: 
Жена стерва. 
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: 
Зануда 
ЛИДЕР: 
Высокий, толстый, лысый. 
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: 
Имеет громкий голос. 
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: 
Постоянно торчит на анекдотных сайтах. 
ОТЛИЧНЫЙ РИТОР: 
Умеет гнать пургу. 
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: 
Приходит вовремя на работу. 
ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ: 
Много треплется по телефону. 
ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ: 
Везет дураку. 
ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: 
Знает много грязных шуток. 
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: 
Никуда больше устроиться не способен. 
АМБИЦИОЗЕН: 
Пойдет по трупам. 
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: 
Вполне можно платить ему меньше. 
РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ: 
Спит на рабочем месте. 
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: 
Всех задолбал. 
НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК: 
Ни кто не знает, чем он занимается. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: 
Имеет родню в дирекции. 
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: 
Да, и подальше, пожалуйста, подальше. 
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: 
Часто смотрит на часы. 
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: 
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. 
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: 
Позарез нужна новая ставка. 
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: 
Просто скотина. 
ПРЕДАН КОМПАНИИ: 
Ни где не может найти работу. 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: 
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? 
Филин подумал и говорит: 
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. 
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: 
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. 
Прибежав, они спросили: 
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? 
И ответил филин: 
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. 

Американский менеджмент: 
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю. 
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, 
что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов. 
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу. 
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы. 

Сила традиции: 
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. 
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. 
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). 
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. 
Почему? 
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО. 

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее. 
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие: 
1. Покупаем более сильную плеть 
2. Меняем наездников 
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом" 
4. Создаем комитет по изучению лошади 
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле" 
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя 

Первый закон Паркинсона. 
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение. 

Второй закон Паркинсона. 
Расходы стремятся сравняться с доходами. 

Закон задержки Паркинсона. 
"Отложим" - самая ужасная форма отказа. 

Правило Вестгеймера. 
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу. 

Закон Грехема. 
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются. 

Закон программирования Грея. 
Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ. 

Опровержение закона Грея Логгом. 
Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ. 

Правило сроков выполнения проекта (90/90). 
Первые 90% работы отнимают 90% времени, а последние 10% - еще 90% времени. 

Принцип подачи заказов. 
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед. 

Закон Хеопса. 
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы. 

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга. 
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно: 
1. если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать,сколько это будет стоить; 
2. если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена; 
3. если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками. 

Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави. 
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах;в другой-расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты. 

Добавление Теплицкого. 
На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются. 

Закон Джухэни. 
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив. 

О людской предприимчивости: 
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: 
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? 
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. 
- Ты офигел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. 
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. 

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит: 
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание! 
Предприниматель: 
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили...и главное - чтобы я не боялся за свое состояние! 
Рыбка: 
- Ладно... похороны через три дня! 

Производственное собрание после совещания акционеров. 
Выступает директор: 
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые 
люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. 
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. 
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в 
крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные 
деньги. 

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? - Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? - Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... 

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: 
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! 
- А сегодня моя очередь быть счастливым. 

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: 
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. 
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. 
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! 

Почему мастер тебя уволил? 
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. 
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? 
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. 

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: 
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. 
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: 
- Десять тридцать пять. Точно по графику. 

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: 
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион. 

У вас какая профессия? 
- Я - бригадир. 
- А что умеете делать? 
- Руководить. 
- А сами-то будете работать? 
- Пусть они у меня попробуют не работать! 

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? 
- Да, конечно. 
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. 

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. 
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь. 
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, 
чтобы не мешала. 
- У тебя что, пять лап? 
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сначала отрезает, а 
потом начинает считать. 

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. 
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год. 
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". 
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". 
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты". 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: 
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... 

Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, 
или правила хороших манер. 
- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!". 
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с 
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого 
оконную штору. 
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом 
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда 
запонку. 
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась 
другая дама. 
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду 
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по 
телефону. 
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет 
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на 
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка. 
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко 
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В 
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может 
пройти незамеченым.r - Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните 
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. 
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться 
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по 
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь 
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится. 
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно 
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в 
духовке, либо в холодильнике. 
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами 
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта. 
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное 
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно 
оно не подойдет под цвет вашей скатерти. 

Самый лучший способ создать малый бизнес в России: 
Купи большой и наберись терпения... 

Начальник входит в кабинет своих подчиненных - и начинает выговаривать: 
- Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину! 
- Понимаете, дело в том, что Ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву… 

Начальник говорит своему сотруднику, который собрался увольняться: 
- Сожалею, но Вам придется еще у нас поработать - за такую зарплату никто работать больше не соглашается…

Источник: http://pipa.at.ua/news/2009-03-18-1236