Конфликты в семье - как к ним относиться и что делать?

Однажды в какой-то статье я наткнулась на высказывание, которое мне запомнилось. Приведу его здесь, как помню: "Один человек мешает другому самим фактом своего существования". Смысл его для меня в том, что конфликты, ссоры, непонимание - это нормальная часть жизни.

            Например, вы влюблены, вы встречаетесь со своим партнером, а возможно, недавно сыграли свадьбу. Вам хочется создать идеальные отношения, никогда не разлучаться, всегда понимать друг друга и никогда не ссориться. Это прекрасное желание! И абсолютно неосуществимое! Такие же представления бывают и у молодых мам: "Мой ребенок настолько прекрасен, он такой милый, я никогда не буду его ругать и наказывать. Никогда не буду поступать с ним так, как мои родители со мной". И что же? Ребенку год или полтора, и молодая мама с ужасом понимает, что он все чаще и чаще раздражает ее, не слушается. Мечта об идеальных отношениях с ребенком рушится так же, как и об идеальных отношениях с мужем.

            Не пугайтесь, не стоит считать, что если вы ссоритесь, если ваш партнер вызывает у вас не только любовь и восхищение, но и раздражение, а иногда и злость, то ваша семейная жизнь не удалась. Конфликты - это часть взаимоотношений. Возможно, не приятная, но важная. Все дело в отношении к конфликтам и в умении их разрешать.

             Есть семьи, которые с гордостью говорят: "За 15 лет совместной жизни мы ни разу не поругались". К таким заявлениям лично я отношусь с большим подозрением, думаю, в такой семье люди, скорее всего безразличны друг к другу. Гордиться могут те, кто может сказать: "Мы умеем слышать друг друга и разрешать наши конфликты".

            Конфликт - это совсем не обязательно семейная ссора или скандал с битьем посуды.Конфликт - это несовпадение мнений или интересов партнеров по какому-то вопросу или аспекту совместной жизни. Конфликты можно условно разделить на сиюминутные и длительные, конструктивные и деструктивные (разрушающие отношения), явные и скрытые.

            Сиюминутными конфликтами можно назвать споры, возникающие по незначительным вопросам, которые возможно быстро разрешить и которые не нарушают отношений в семье. Чаще они возникают по бытовым вопросам и могут разрешиться с помощью компромисса или уступки одного из партнеров. О том, что конфликт действительноразрешен, или решен, говорит то, что после него не остается неприятного "осадка" ни у одного из партнеров, и ситуация быстро забывается. Но, внимание!, если таких мелких конфликтов у вас возникает множество, вы или ваш партнер не упускаете никакой мелочи, чтобы устроить ссору, высказать недовольство. В данном случае речь ,скорее всего, идет одлительном и, вероятно, скрытом конфликте, который замаскирован. А бытовые мелочи являются поводом, чтобы выразить накопленное раздражение.

            Длительный конфликт. Из названия понятно, что он длится долго и по каким-то причинам не решается. Скорее всего, он возникает с определенной периодичностью в одной и той же ситуации. И либо вы избегаете его решения, избегаете серьезного разговора о том, что вас не устраивает, либо он неразрешим в принципе. Пример такого конфликта - жена не общается с родителями мужа и пытается ему запретить с ними общаться. Муж не может перестать общаться со своими родителями и хочет, чтобы его жена тоже с ними общалась, потому что "так принято", кроме того, он привык каждые выходные навещать своих родителей. Конфликт не может быть разрешен, потому что требования жены и мужа противоречат друг другу. Такого рода конфликты могут быть смягчены компромиссом, то есть, выбирается некое решение, которое, по большей части, устраивает обоих партнеров, хотя и не полностью. Например, муж ходит в гости к родителям без жены в будние дни, а выходные проводит с ней. Договоренность должна обязательно выполняться.

            Конструктивный и деструктивный конфликты различаются тем, как вы выражаете свои требования, и способом разрешения ситуации, который вы выбираете. Скандалы, крики, взаимные оскорбления, битье посуды и рукоприкладство относится к деструктивным способам разрешения конфликтов. Либо вы не умеете разговаривать с партнером, не умеете слышать его (или он вас), либо накал эмоций слишком высок. Такие "взрывы" возникают, когда один из партнеров долго терпит ситуацию, которая его не устраивает, второй при этом может ни о чем и не догадываться. Потом негатив накапливается и происходит "взрыв". Опасность такого способа заключается в том, что подобные "взрывы" не разрешают ситуацию, но могут разрушить отношения в корне. Часто после таких всплесков наступает облегчение, на некоторое время в семье восстанавливается "мир". Но это обманчивое впечатление. На самом деле ничего не изменилось, вы не выработали никакого общего решения. Кроме того, от таких всплесков постепенно может возникать зависимость, и тогда битье посуды, а иногда, и самого партнера, становятся нормой в вашей семье.

            Явные и скрытые конфликты. Из названия ясно, что явный конфликт - тот, о котором партнеры знают. Скрытый - тот, о котором один из партнеров не догадывается, а второй тщательно скрывает свое недовольство, терпит не устраивающую его ситуацию.Скрытый конфликт я так же отношу к деструктивным.  Если он не проявляется в виде "взрыва", становясь явным, то он разрушает отношения. В семьях с длительными скрытыми конфликтами появляются обманы, измены, такой конфликт приводит либо к разводу, либо к полному равнодушию в семье, когда муж и жена вроде и живут вместе, но, по факту, становятся чужими друг другу.

            Почему же зачастую так сложно говорить с партнером о том, что нас не устраивает? Почему люди часто выбирают различные способы ухода от конфликтных ситуаций - терпение, болезни, измены, ложь, обиды? Или превращают конфликты в постоянные ссоры, скандалы, взаимные обвинения?

            Причина в "психологической неграмотности" - мы просто не умеем и не знаем как разговаривать друг с другом, как высказывать просьбы и требования, как слышать другого. Вторая причина - это страх отвержения,  страх раскрыться перед другим. Ведь честно и отрыто, искренне рассказать о своих чувствах - это стать уязвимым перед партнером, приоткрыть нечто сокровенное, признать в себе неприятные стороны, которые каждый из нас хотел бы скрыть и от себя самого, не то, что от другого. А ведь так хочется выглядеть перед любимым в лучшем свете! Вдруг то, что он узнает о нас, повлияет на его чувства к нам?

            Кроме того, у каждого конфликта есть не только явные причины, понятные хотя бы одному из партнеров, но скрытые. Например, жена постоянно ругается с мужем, потому что он разбрасывает свои носки по всей квартире. Вроде бы, оба взрослые люди. Что стоит одному из них перестать разбрасывать носки, а второму перестать на это так остро реагировать? Почему же так не происходит? Потому что есть бессознательные причины такого  поведения, которые совсем с носками и не связаны. Муж разбрасывает носки, считая, что в своем собственном доме он имеет право делать то, что ему не разрешалось в родительской семье, он "метит территорию",  как бы говорит: "Тут я хозяин и никто мне слова не скажет". Жена не может спокойно принять это, думая, что муж таким образом выражает безразличие к ней, к ее труду по уборке дома, как делал ее отец, который говорил: "Твоя обязанность - убираться. Я тебя кормлю и одеваю. Поэтому ты должна поддерживать порядок в доме." Жена продолжает считать, что ее обязанность убираться, убирает разбросанные носки и злится на мужа. Оба забывают, что это другая семья, другие отношения с другими правилами. Возможно, муж вовсе и не ждет, что жена будет за ним убирать, или он мог бы найти другие способы доказать кто "хозяин в доме".

            Иногда в разрешении конфликтов может помочь специалист по семейной психологии. Он научит вас разговаривать друг с другом и слышать партнера, поможет вскрыть бессознательные причины конфликтов. Но вы можете попробовать и сами. Для этого попробуйте поиграть в коммуникативные игры. Вам понадобится свободное время и обоюдное желание. (Описание коммуникативных игр дано по книге Джанетт Рейнуотер "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом.")

            Сядьте со своим партнером друг против друга. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит ваш партнер. Если у вас есть диктофон, можете использовать его для того, чтобы потом прослушать запись вместе.

1. Игра "Я хочу". Каждый поочередно говорит другому предложение, начинающееся со слов "Я хочу". Выслушав партнера, скажите свое "Я хочу". Не отвлекайтесь на споры и обсуждение по поводу ваших желаний. Просто высказывайте их поочередно, беспристрастно и быстро. Они могут касаться как услуг и подарков, которые вы ожидаете от партнера ("Я хочу, чтобы ты купил мне новые джинсы" и т.д.), так и собственных ваших устремлений ("Я хочу закончить учебу", "Я хочу жить в другом городе, когда закончу учебу", "Я хочу продать наш дом и переехать в маленькую квартиру"). Выслушивая желания партнера, вы можете вспомнить и о каком-то своем желании (даже противоположном).

            В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Какое-нибудь ваше желание, о котором вы так долго боялись сказать партнеру, вдруг окажется взаимным.

            Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор, пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного из присутствующих, обращайтесь непосредственно к нему. Когда игра закончится, обсудите спокойно, что вы испытывали, выслушивая желания вашего партнера.

2. Игра "Я недоволен". Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы по очереди говорите фразы, начинающиеся со слов "Я недоволен". Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на вашего партнера, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения выделите пять минут, после чего обсудите ваши впечатления.

            Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал "козлом отпущения". Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим.

            Независимо от числа игроков игра "Я недоволен" должна быть обязательно компенсирована следующей игрой.

3. Игра "Я ценю". Начинайте предложение со слов "Я ценю" и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере и что вы вообще цените в своей жизни. Если в игре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому, при этом остальные должны сказать ему хотя бы по одному предложению.

 Есть и другие коммуникативные игры:

4. "Я чувствую, что ты не понимаешь..."

5. "Я сержусь на тебя, когда..."

6. "Я чувствую себя счастливой с тобой, когда..."

7. "Я хочу, чтоб ты знал..."

Счастья и удачи Вам!