Тупые американцы. Часть 2.

На этот раз поговорим об американской медицине и о том, почему лучше болеть в России.

Продолжая тему "тупых американцев", перейдем к серьезным примерам и оставим лишнюю иронию и сарказм.

В этой свободной стране, где медицинская страховка стоит столько, что в какой-нибудь Нигерии на эти деньги вполне можно было бы купить небольшой городок, медицина должна быть если не безупречной, то стремящийся к идеалу. Однако мне несколько раз приходилось довольно близко сталкиваться с американскими больницами и врачами, и – скажу четно – оптимизма эти встречи не внушили.

Первое знакомство с американскими докторами состоялось в больнице. Клиники в Штатах, конечно, восхищают своей стерильностью и ухоженностью. Здесь не то что штукатурка со стен не сыпется и провода не обвивают двери кабинетов как ядовитый плющ – здесь все растения в дизайнерских кашпо благоухают свежестью, стеклянные двери на фотоэлементах работают без сбоев, а накрахмаленные халатики медсестер подчеркивают все прелести их ухоженных тел. На крыше обязательно площадка для вертолета – даже в небольших провинциальных больницах. 

Процедура приема пациентов следующая: записываешься в регистратуре, в светлом зале ожидаешь, пока тебя вызовут (если случай не экстренный). У меня был не экстренный – боль в почках. Мою фамилию называют, я прохожу в кабинет доктора, оснащенный по последнему слову техники. И дальше начинается полный бред.

Доктор: "Здравствуйте, на что жалуетесь?"

Я: "Что-то почки болят, вот здесь, доктор. Наверное, простыла – перекупалась в океане".

Доктор: "Ну, доверьтесь профессионалам. Сейчас разберемся".

После этого доктор измерил мою температуру, вес и рост, уточнил возраст, поинтересовался хроническими заболеваниями, потом проводил в палату, где меня переодели в больничное, надели на руку браслет с именем, посадили на каталку и увезли. Друзья остались ждать в палате, развлекаясь надуванием разноцветных медицинских перчаток. А ждать им пришлось долго – бог знает, сколько перчаток они перепортили за это время. Целый час меня возили по кабинетам и лабораториям, где взяли все возможные анализы, о существовании многих из которых я даже не подозревала. Потом меня вернули в палату и велели ждать. Еще сорок минут мы ждали. Серьезность всего, что я видела в кабинетах, поразила меня до глубины моей широкой русской души. После такого – казалось – доктор должен был рассказать все не только о моих почках, но и обо всех болячках, существующих и потенциальных. Дверь беззвучно открылась – на пороге стоял уже другой немолодой, но чертовски привлекательный врач. Он представился и с важным выражением лица огласил диагноз: "Инфекция". "Что-о-о?" – непроизвольно вырвалось у меня. "Ин-фек-ци-я" – чуть медленнее повторил он, подумав, что я не очень хорошо говорю по-английски. Лечиться мне прописали какими-то сильными антибиотиками. Поддавшись убеждениям друзей, я согласилась пропить курс. Но уже на следующий день ребенку, подхватившему ОРЗ, поставили тот же диагноз – инфекция. Еще через пару дней, вернувшийся от дантиста Джон сообщил нам, что у него… инфекция.

Что это за болезнь такая, инфекция! Недоумевала я и, конечно, бросила пить антибиотики. Американцы же недоумевали, глядя на меня. Мои почки и ОРЗ ребенка я вылечила за пару дней компрессами, а зуб пополоскали содой. В итоге все доктора были удивлены столь скорым выздоровлением всех пациентов, а я получила прозвище "домашний доктор".

Да, идиотизм, как говорится, налицо. Доктора, выпускники престижных университетов, похоже, могут апеллировать только одним словом – инфекция. И это повсеместное явление. Когда я начала перечислять возможные заболевания, встречающиеся у человека и лечащиеся простыми средствами из аптеки, весь район был восхищен российским образованием.

Потом мы заглянули в аптеку. Многочисленные длинные полки были завалены тестами на беременность, женскими прокладками, аспирином и каплями в нос. Никакого вам "Темпалгина", "Цитрамона", активированного угля, "Но-шпы" или даже "Мезима". "А где лекарства?" – поинтересовалась я, ожидая, что меня направят в другой зал. Однако вскоре выяснилось, что все остальное отпускается исключительно по рецепту. А по рецепту – как в кино – только Валиум и Литиум в оранжевых баночках.

Господи, избавь меня от кары твоей заболеть в этой дивной стране! - Подумала я тогда. 

Слава, слава, нашим российским докторам, которым не нужны сотни анализов, чтобы распознать простуду. Печально, что при этом условия, в которых медикам приходится работать в России, безнадежно далеки не то что от идеальных, а даже от удовлетворительных.       

P.S. Самое печальное, что все чаще в последнее время я слышу это идиотское слово "инфекция" и от наших врачей. Ну почему мы берем у запада только самое плохое!

Продолжение следует…