ДИНАМИСТКИ ненавидят секс. ...и мужчин

Затягиваясь сигаретным дымом, ты в который раз задаешься вопросом: “А что я, собственно, не так сделал? Вроде бы нигде не оплошал: ужинали в приличном ресторане, цветы подарил, весь вечер говорил комплименты. Что же все-таки случилось?”

Да не переживай, ты не облажался. Дело здесь в другом. В новомодном движении поклонниц феминизма под ярлыком “секс-динамистки”. Это такие фифочки, которым в кайф самоутверждаться за счет обнаружившегося у тебя лет в 10-12 при первой мастурбации наидревнейшего из инстинктов. Они сначала с тобой пококетничают, подождут, когда ты слюнками и еще кое-чем начнешь истекать. А потом, при первой твоей попытке приобнять фифу за попку врежут по морде и обзовут лохом, который думает только о сексе. Это что-то типа игры.
Знаешь, сначала заманиваешь жертву, кофточку “нечаянно” на груди расстегиваешь, юбочку приподнимаешь, губки бантиком складываешь... А потом “плюешь в рожу” и гордо уходишь. Зачем? – спросишь ты. Да мне и самой бы толком хотелось понять “динамисток”. Поэтому давайте-ка, познакомимся с ними поближе.

Секс – грязная игра?
Настя.
Она известна в узких кругах как прикольная и артистичная девушка. Умница, красавица, студентка приличного вуза, она никогда не страдала от отсутствия внимания со стороны кренделей. Но почему-то Настя их всех ненавидит и при случае “ласково” замечает, что “мужчины – грязные, похотливые животные и что именно им пришла в голову идея секса”.
Когда-то Настя попалась на уловку бывшего бой-френда, только что вернувшегося из армии. В прошлом ее с ним связывали узы нежной привязанности. Похоже, что два года вынужденного воздержания вкупе с неудачной попыткой гомосексуализма натолкнули френда на мысль возродить былые чувства в подруге. Сказки о снах “о ней”, преданный взгляд “в душу” замутили девчонке голову. В первый же вечер он смог ее поиметь. Чуть позже, осознав, что “этому уроду” был нужен только секс, Настюша всерьез и надолго возненавидела эту стадию человеческих отношений. Теперь она мстит и при каждом удобном случае, пользуясь своей привлекательностью, делает так, чтобы “другим уродам” по ночам плохо спалось.
“Самый запоминающийся случай был, когда я продинамила своего… В общем, дело было одним прелестным вечером, когда я расслаблялась в одном из городских баров. Сижу себе спокойно, пиво попиваю, “Red Hot Chili Peppers” напеваю. Тут вдруг ко мне подкатывает какой-то крендель и елейным голоском молвит: “Девушка, разрешите присесть за ваш столик и насладится глубиной ваших синих глаз”. Дебил, у меня глаза зеленые. В общем, я недолго поломалась и согласилась. Полчасика где-то мы вместе тусовались, а потом я “нечаянно” салфетку ему на коленку уронила – подняла, коснувшись ладошкой ширинки брюк. Ах, какая неловкость! Только конченый импотент в состоянии устоять. Короче, вышли мы оттуда, а этот лох так и сверлит глазами, предлагает по набережной погулять. Мы до набережной-то еще не дошли, как он начал руки свои распускать – то под юбку, то под блузку. И в один момент, когда мне эти приставания порядком поднадоели, я влепила ему пощечину и медленно пошла обратно. Он меня догоняет, хватает за руку. Ох, если бы видели вы его взгляд в этот момент – злой, похотливый. Прелесть! Я ему шпилькой на ботинок наступила, – он и загнулся. Рисковать больше не стала – убежала. А на следующий день встречаю его у себя дома на тусовке по случаю дня рождения моего папы – оказалось троюродный брат из Питера, семь лет не виделись. А насчет секса я придерживаюсь мнения, что секс – глупая грязная игра. Отсутствие этой игры в моей жизни большой плюс. Я не рыдаю по ночам в подушку, думая, что мой дорогой забавляется сейчас на чужих простынях. В мире куча куда более интересных вещей, чем секс. Я уверена, что смогу замечательно прожить и без него. К тому же я никогда не хотела бы выйти замуж и совсем не люблю детей”. Конец цитаты.

Лесби “динамит” в спортзале
Ольга
Олечка – девушка тихая и неприметная. Глядя на нее сразу представляешь пироги, домашние тапочки и сопливые дети, в общем типичный образ хранительницы домашнего очага. Ан нет. Ольга занимается “динамо” уже несколько лет, причем настолько успешно, что сама порой удивляется. “Точно не знаю, почему стала секс-динамисткой. Может, просто выделяться как-то хотелось. На первом курсе все мои сокурсницы уже имели парней, целовались в аудиториях, вместе ходили на вечеринки. Меня же даже на дискотеках ни разу не приглашали потанцевать. За спиной я всегда слышала от других, что у меня комплексов больше, чем звезд на ночном небе.
А потом все произошло, как в попсовеньком фильме. Один из самых крутых парней с моего курса поспорил с друзьями, что переспит со мной, и я буду бегать за ним, как австралийский кенгуру. Но у меня не получилось запасть на него, и он облажался в своих настойчивых ухаживаниях. После чего, чтобы не нанести урона своему имиджу, Дон Жуан пустил слушок, будто я – лесби. Пару месяцев на меня косилось пол-института, а потом об этом случае все благополучно забыли, как, впрочем, и о моем существовании. Кстати, мне даже на руку, что меня воспринимают как лесби. Эти уроды думают, что делают великое одолжение, уделяя мне внимание. Наивные! Все давно продумано и рассчитано. Мое любимое место “динамо” – спортзал. Там не всегда людно и шумно. Во время занятий, подкарауливаешь, когда какой-нибудь придурок зайдет в раздевалку. Чуть подождав, заходишь к нему так невзначай. Делаешь пару замечаний по поводу его сексуального вида. Подсаживаешься близко-близко под любой отмазкой со словом “лекция” (безотказно работает). И заводишь милую беседу эротического характера, а ОН краснеет, твердеет, начинает выпирать из легких штанишек. А потом я разворачиваюсь, извиняюсь за вторжение и, виляя попкой на прощание, довольная собой, выхожу из мужской раздевалки. Бывает, что после меня еще какой-нибудь крендель заходит переодеваться и, видя эрегированный член моего собеседника, начинает громко прикалываться. Кстати, тоже неплохой способ – в самый ответственный момент сообщать о том, что у тебя месячные (для правдоподобности можно предусмотрительно тампон в нужное место вставить – вдруг, проверить захочет?). Но, честно говоря, мне это “динамо” уже осточертело. Заводить и кидать двадцатиоднопалых, конечно суперски интересно. Но со временем приедается. Хочется покоя.

Я изнасиловала своего любимого…
Лена
Девушка-загадка, умная, красивая, обаятельная и в меру безответственная. Леночка “динамит” уже без малого пять лет. А началось все опять же по сюжетам уличных баек. “Я влюбилась! Влюбилась, как мне казалось, окончательно и бесповоротно. Мне было 16, ему – 29. Жена, ребенок, солидная должность – тошнит от стандартности характеристик. Встречались, разумеется, тайно, пару раз в месяц, иногда чаще. Он был галантен, красив и очень сексуален, но… Ромео любил свою Джульку чисто платонической любовью. Для секса, наверное, у него была жена. В конце концов на одной из наших встреч я просто озверела (еще бы, кому понравится после свиданий мастурбировать в ванной?) и в прямом смысле изнасиловала своего Ромео. Неделю любимый приходил в себя, а потом позвонил и предложил расстаться. Это был невероятный удар. Когда боль немного утихла, я, осмыслив случившееся, поняла, что постель убивает взаимопонимание.
Первой моей жертвой стал хореограф модельного агентства, в котором я занималась. И пошло-поехало. Если посчитать, то получится, что “продинамила” я за пять лет практики человек девяносто. В основном, своих же поклонников. А сценарий примерно такой: сижу в гримерке (Лена актриса) после спектакля, коньячок попиваю, сигаретный дым колечками в потолок пускаю, одним словом, отдыхаю после тяжелого трудового дня. И вдруг врывается в мое пространство какой-то потный мужичок и сверлит зенками мое многострадально тело.
Чуть позже в нем обнаруживается дар речи, и он сулит мне ванну из козьего молока в обмен на один-единственный вечер. Я изображаю праведный гнев, угрожаю охраной, но вдруг резко меняю настроение, беру из его рук дежурный веник, и мы едем в фешенебельный ресторан. Он просто искрится комплиментами, хвастается, что будто бы ходил на все спектакли с моим участием, и при случае демонстрирует мне свое распухшее… портмоне. Когда время уже за полночь и этот твердолобый начинает осознавать, что скоро все части его тела станут недееспособными, когда ко мне уже тянутся его пухлые ручки, я начинаю громко возмущаться. Если плохое настроение - могу и пощечину влепить. Прошу официанта вызвать такси и с гордым и неприступным видом отправляюсь восвояси. Свои лучшие роли я, наверное, сыграла не на театральных подмостках, а в пьесе, имя которой - жизнь”.

Вот такие они – эти “динамистки”. Трудно назвать счастливыми людей, которые, не сумев осмыслить первый юношеский облом, делают необоснованные выводы на всю оставшуюся жизнь. Девчонки, мне вас жаль. Ведь за стеной этого “динамо” кроется огромная неудовлетворенность жизнью, зависть к подругам, у которых все о`кей и редчайшая неуверенность в себе. Ведь вы даже до фемино-американцев вагинального типа (для незнающих – так называют себя женщины-феминистки) не дотягиваете. У них есть четкая цель, а где эта цель у вас? Отомстить всем и вся за прошлую обиду? Да вы себя “динамите”. Природу изменить еще никому не удавалось (а если и удавалось, то путем тихого помешательства). Ей можно только научиться управлять. А кому это не под силу, тем, наверное, действительно лучше жить в придуманном мире принципов и комплексов. Или посетить психолога.
Хотя о чем это я: развлекайтесь, динамьте, мастурбируйте, главное – вибраторы качественные покупайте. Но об этом уже в нашем следующем номере.

Елена Завьялова