Услышьте своего ребёнка

Очень часто нам лишь кажется, что мы слышим своего ребенка.

Боюсь, слушая ребенка, мы совершаем много разных ошибок. Вот некоторые их них.

Просто отмахиваемся от того, что пытается сказать нам ребенок, считая это не важным, не стоящим внимания. Перебиваем ребенка, не дослушав его до конца.

Характерный диалог:
- Эх, мам, ну и контрольная у нас сегодня была по математике! Такая трудная! Я ...
- Ты всё решил?
- Мам, погоди, я перед контрольной с Павликом договорился, что мы особыми сигналами будем сверять ответы. У Павлика был тот же вариант. И вот ...
- Ты мне скажи, ты всё решил?
- Мам, да послушай! Стали мы с Павликом в первых двух примерах сверять ответы, а тут ...
- Ты можешь мне ответить на простой вопрос?! Ты всё решил или нет?

«Читаем» мысли ребенка и делаем из того, что он говорит, свои умозаключения, которые тут же озвучиваем.

Еще диалог:
- Мама, представляешь, у нас сегодня классный час отменили.
- А ты, конечно, обрадовался и скорее побежал с друзьями в футбол играть.
- Вообще-то я так расстроился! Ведь я подготовил доклад про египетские пирамиды и три толстые книжки в школу специально принес. А классного часа не было...
- Вечно ты жалуешься, что у тебя портфель тяжёлый!
Понять и принять чувства другого человека - всегда трудно, порой это требует большого напряжения душевных сил. Вот многие и не напрягаются.

Не проявляем заинтересованности в разговоре.

Вот в таком:
- Мам, что я тебе сейчас расскажу! Мария Ивановна про Черное море говорила. Мы можем в августе всем классом туда поехать. Представляешь?
- Давай быстро мой руки и садись обедать!
- Мам, она сказала, если больше пятнадцати человек наберется, то поездка недорогая для каждого получится.
- Ешь с хлебом. Осторожно, суп горячий.
- Мама, ты слышишь, что я тебе говорю?!
- Да слышу, слышу! Ешь давай!

Разговаривая с ребенком, размышляем о своем.

Он нам что-то рассказывает, объясняет. А мы молчим, не перебиваем его, вроде бы слушаем, но на самом деле погружены в собственные мысли. Мы даже можем сочувственно кивать в ответ и иногда вставлять в разговор разные общие слова и фразы вроде «Да-да! Да что ты говоришь! Надо же!». Но это вовсе не означает, что мы действительно слушаем своего ребенка. Разумеется, у нас много проблем, некоторые требуют быстрого решения. Но неужели нельзя найти немного времени, чтобы просто внимательно выслушать ребенка? Для него важна даже минута внимания.

Отрицаем всё, чего бы ни предлагал ребенок.

Разговаривая с ребенком, выступаем в роли оппонентов, по любому поводу высказывая критические замечания и отрицательные суждения. Мы свято верим в принцип: родители всегда правы, а дети всегда неправы. Свою задачу мы видим в том, чтобы опровергнуть суждение ребенка и навязать ему наше.

Подвергаем высказывания ребенка своеобразной цензуре, обращая внимание на то, что значимо и важно для нас, а не на то, что важно для ребёнка.

Снова диалог:
- Мама, такой день рождения у Светы был! Представляешь, мы всё сами у нее дома устроили.
- А что же, взрослых не было во время этой вашей вечеринки?
- Мама, знаешь, мы сами салаты нарезали, мороженое сами делали. У Светки такая штука есть, электромороженица.
- Нет, подожди, а кто-нибудь из взрослых - родители Светы, бабушка, тетя - вам все-таки помогал?
- Мам, так эта мороженица такое вкусное мороженое делает! А потом в него надо шоколад и орехи положить или кокосовую стружку, а можно сироп влить.
- Ты не ответила на мой вопрос - кто из взрослых помогал вам и вообще кто был с вами в квартире.
- Мам, да все Светины родственники там были. Но я же не об этом. Мне так мороженое понравилось.
- Мороженое, наверное, холодное было. Как бы у тебя горло не заболело.
- Да нет, мама, не заболит! А мы можем на мой день рождения разного мороженого на стол поставить для моих гостей? Я хочу, чтобы много было и разного! Слушай, мам, а потом мы гулять пошли, с горки катались. У них там такая горка классная во дворе!
- А ты застегнулась, когда на улицу пошла? А шарф вокруг шеи обмотала? Варежки надела?
- Да надела, надела!
Девочка отходит от матери и замолкает. Порой дети о недостатке внимания к ним кричат молчаливо.

Не вникнув как следует в то, что говорит ребенок, начинаем что-то советовать ему, давать советы и указания.

Может быть, хватит нравоучений и нотаций?

Меняем тему разговора по своему желанию. Стремимся всегда оказаться правыми.

Никогда не меняем своего мнения, настаиваем на нем. Ни в чем не уступаем ребенку. А только стоим на своем, давим, упорствуем. Но родителям вовсе не обязательно всегда оказываться правым в споре с ребенком. Главное - быть терпимым и умным.

Разговаривая с ребенком, торопимся высказать собственные суждения.

К сожалению, очень часто они оказываются резко отрицательными, мы осуждаем и самого ребенка, и других людей, навешиваем ярлыки, без конца морализируем, критикуем всех и вся вокруг.

Сравниваем своего ребёнка с другими не в его пользу. Упрекаем ребенка, унижаем его своими обвинениями.

Говорите не о ребенке, а о себе, о своих чувствах и эмоциях. Вместо: «Ты мне все нервы измотал!» скажите «Я так нервничаю!». Вместо: «Ты меня замучил своими школьными проблемами» скажите: «Я так переживаю за твои школьные дела, очень расстраиваюсь из-за твоих плохих оценок!». Вместо: «Ты мне совсем не помогаешь по дому!» скажите: «Я бы хотела, чтобы ты мне помогал по дому. Мне так тяжело все делать одной после работы».

Соглашусь: выслушивать детей - тяжелая работа, требующая их усилий, времени, огромного терпения. Часто такое терпение необходимо просто для того, чтобы дать ребенку возможность говорить, не перебивая его.
Надо постоянно совершенствоваться в умении выслушать ребенка, понять и почувствовать его.

- Поменьше говорите сами. Застегните свои губы на пуговки!

- Ни на что не отвлекайтесь. Оставьте всякие дела, слушая ребенка, - не читайте, не убирайтесь, не готовьте обед. Выключите телевизор.

- Выказывайте неподдельный интерес к тому, что говорит ребенок. (Впрочем, выказать поддельный интерес вы вряд ли сможете: дети интуитивно чувствуют фальшь.)

- Смотрите ребенку в глаза. Возьмите его руку, поглаживайте ее. Можно и до плеча дотронуться, кивать головой - в общем, всячески демонстрировать свою включенность в общение, в разговор.

- Не перебивайте ребёнка. (Это один из самых трудновыполнимых советов. У меня не всегда это получается!)

- Прочувствуйте настроение и эмоции ребенка. Поставьте себя на его место. (Или, как говорят англичане,«засуньте свои ноги в его туфли». Есть такое английское выражение - «to be in someone's shoes»; ему примерно соответствует русское «быть в чьей-либо шкуре»).

- Уточняйте, правильно ли вы поняли ребенка: «Правильно ли я понял, что ты ...»; «Ты хочешь сказать, что ...»; «Ты имеешь в виду, что ...».

- Побуждайте ребенка продолжать разговор. Пусть он выговорится до конца. (Тут не страшны повторы.) Молчите и слушайте! Внимайте и понимайте!

Кстати, вовсе не обязательно соглашаться со всем, что говорит и что чувствует ребенок. У нас могут быть совсем другие мысли, суждения, чувства. Но в том-то и дело, что у ребенка это все тоже есть. Свое, отличное от нашего. И внимательно выслушивая его, мы принимаем его как личность.

Для ребенка чрезвычайно важна наша реакция на то, что он говорит нам. И реакция эта должна непременно быть честной, спокойной и поддерживающей. Из наших родительских реакций складываются не только отношения с ребенком, но его самооценка, которая на протяжении долгих лет будет определять его жизненную успешность или неуспешность. Так что будем осторожными в наших реакциях. Это не ребенок «говорит глупости» и «несет чепуху». Это мы с вами так на него реагируем. Это не наш ребенок «болтает всякую чушь», не он «вообще непонятно, что говорит». Это мы оказываемся бездарными слушателями.

В конце концов, ребенок может и не слышать своих родителей. Родители же просто обязаны слушать и слышать его всегда! И обязательно - с любовью.