Один день из жизни курсанта учебки

Всем известные "литературные" высказывания наших славных армейских мужей и "кавказский говорок", собраны воедино в рассказе курсанта учебки.

ЮМОР

Один день из жизни курсанта учебного подразделения

Существует множество нелепых выражений, выданных представителями всех рангов наших доблестных вооружённых сил. Собрав некоторые их из них в определённом смысловом направлении, представляю на суд читателя получившееся необычное "произведение".

Меня зовут Виктор. По окончании педагогического института, был призван в ряды наших, славных, вооружённых сил. И знаете, что вам скажу? Я понял, что если бы не был призван, то моё высшее образование было бы "неполным". Мне довелось услышать и осмыслить такие шедевры армейской речи, о которых на гражданке и не подозревают. А какие были педагоги в лице наших, славных командиров? При распределении меня направили в учебку. Личный состав подразделения подобрался интернациональный. С момента призыва прошло две недели.

…Итак, утро. После завтрака. Занятия по боевой подготовке, ведёт прапорщик Стоумовый:

– Товарищи курсанты! Я направлен к вам из войск, а в войсках, да будет вам известно, дураков не держат. Сегодня мы будем учиться ориентироваться и определяться на местности, в условиях, приближённых к боевым, (теоретически). В армии, для этой цели, используются дикорастущие кусты, деревья, рощицы и т.д. Вы должны знать, что куст – это совокупность палок, растущих из одной точки на местности, а дерево – в основном, кривой столб, с такими же кривыми ветками, сучьями, и выросшими на них листьями.

Кусты и деревья бывают колючие, зелёные, жёлтые, коричневые и даже красные, всё зависит от того, когда и где они растут. Используются: для ориентировки, укрытия и как солдатские, отхожие места. Для ориентировки надо выбирать наиболее заметные деревья, такие, как, например, сосну с берёзовой верхушкой, ель с дубовой корой и т.д. Для отхожих мест, лес должен быть густым, чтобы противник ничего не мог рассмотреть. И вы должны знать, что хвойный лес горит лучше, чем лесистый. У прапорщика остановились глаза:

– Так, так, это для кого я рассказываю такие секретные данные? Это кто там газетой закрылся, не вижу фамилии? Эй, там, с газетой, встать! Ваша фамилия?

– Курсант Носов.

– Итак, товарищ Сносом, вы, где находитесь? Это вам не политзанятия, где вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полёта, не видит генеральной линии правящей партии. Один наряд вне очереди! Что вы мычите? Если вы хотите что-то сказать, то стойте и молчите! Садитесь!

Из задних рядов слышится голос:
"Лёха, куда мы попали?"

- Продолжаем дальше:

Высокие, заметные деревья, я их уже называл, используются для определения расстояний. Для этого надо использовать глазомер, а для того, чтобы уметь им пользоваться, надо набить глаз. Глазомер используется и при рисовании круга или квадрата. Рисуем названную геометрию. Итак, круг – это триста шестьдесят градусов, делим на шесть – получаем шестьдесят градусов, делим на двадцать – получаем примерное три, а точнее нам и не надо, так как, чем меньше цифра, тем больше надо думать.

Овал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре. Что вы, товарищ курсант, кривой квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

– Никак нет, вы не правы, я прекрасно различаю цвета.

– Как это я не прав? Вы, товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Вы здесь для того, чтобы учиться, а вам всё бы булочки, девочки, да сметана. Ваша фамилия?

– Курсант Бахирев.

– А скажите мне, товарищ курсант, Бахтияров, о чём мы говорили ранее?

– Вы говорили о сдавленном круге, отхожих местах и о подбитом глазе, товарищ прапорщик, – отвечает курсант Бахирев.

– Да-а-а. Я бы вам, курсант Бахраев, вот что посоветовал: если у вас вместо головы – задница, то всё должно записываться в записную книжку, как это делаю я. Мне кажется, что вы нарочно не так рисуете и говорите не то. Вы за кого меня, дурака, принимаете? Один наряд вне очереди!

– Есть!

– Вот так-то! Каждый курсант должен быть либо наказан, либо поощрён! Садитесь Бахрамов! Продолжаем дальше. О чём мы говорили? Ах, да, о разведке.

Итак, товарищи курсанты. Представьте себе, стоит степь, рощица, вокруг ни кустика и вдруг, из-за угла, появляются танки неприятеля, и они наступают небольшими группами, по два – три человека. Каково? В таких случаях, значение синуса может достигать четырёх. А вот чтобы такого не случилось, вперёд, на расстояние зрительной памяти, высылается дозорная машина и с ней должна быть обеспечена связь, туда и обратно. После выше перечисленных действий, танки, ни числом (Х), ни числом (У), уже не страшны. Самое главное, вовремя получить информацию и взорвать за собой мосты. Кстати о воде. Что мы знаем о воде?

Сзади слышится:

"Лёха, куда мы попали?"

– Вода, товарищи курсанты, это текучая жидкость, кипящая при температуре девяносто градусов….

Поднимается курсант:

– Ызвыныт, таварищ прапарщик, вада кыпыт ста градысав.

– Как, не может быть? Посмотрю в справочник. …Тьфу ты, точно! С

прямым углом перепутал. Так, так, умница вы наша. Ваша фамилия?

– Курсант Гога Данелия, – радостно отвечает грузин.

– Ага, Данилов значит. Умничаете Гога? А это не вы, два дня назад, всю школу на уши поставили, от смеха? Ну-ка, расскажите, как вы несли караул?

– Вай, нэ нада, таварищ прапарщик, – упирается кавказец.

– Рассказывайте, курсант Данилян, не все знают о ваших знаниях уставов!

"Вай, стаю я значит, эта, на пасту. Кто-та идёт. Гавару:

– Вах, стой! Кито идёт?

"Сваи, Гоги, эта я!" – гаварят.

– Скажи парол! – гавару.

"Парол, Гоги!" – гаварят.

– Прахады, дарагой! – гавару".

Возникает смех, причём такой, что начинают звенеть стёкла в окнах.

Один курсант, от смеха, падает на пол и лёжа на спине, судорожно колотит ногами в стену. Гога непонимающе оглядывает смеющихся:

"Всо сказал, чито смиюца?"

Проходит немного времени, смех утихает.

– А кем вы, товарищ Дарданелян, работали до армии?

– Нэфта дабивал.

– Как это, что это?

– Ну, знаишь, таварищ прапарщик, нэфта – эта мазута такой, да-а. Растёт пад землёй, милионы лэтав, лэжит и растёт. Пака мы дырка нэ дэлаем, да. Вот из дырка и качаим, дабываим, сабыраим, атправлаим.

– Не совсем понимаю. Как это мазут растёт, да ещё и под землёй? – удивляется Стоумовый.

– Вах, ну как нэ панымаешь? Мазута – эта нэфта такой, а нэфта – эта бэнзын, карасын, саларка. А их кущают: самалёт, паравоз, мащин и даже лисапэт с матор, тожа кущает их. Тапэр панымаешь?                       – Так это же нефть? – доходит до прапорщика.               – Вай, слав бох, панал. Канэчна нэфта, а патом уже бэнзын, карасын и лисапэт с матор, – улыбается довольный Гога.

Весь личный состав от смеха лежит на столах и на полу.                                                                                            – А кем вы работали в то время, товарищ Дарданелидзе? Уж не мастером ли бурения? Вы так доходчиво объяснили. Смотрите, – показывает прапорщик на лежавших, на столах и на полу, курсантов, – некоторые уже не дышат, скоро костлявая появится.

– Вай, зачем мастэр? Мастэр чито? Сдэлал дырка и дабивай, качай, складывай нэфту в балшой банка. Я вадٰа вазыл, в балшой бочка, на нэабъезженый эщэк. Пить всэ хочут, а вадٰа радом нэт. Я вазыл, мнэ дэнэг давали. Очен трудна била. Вай, какой эта била эщэк? Звэр лютый била. Ана, как видэл мэна, то пэрёд не хадыл, толка задам хадыл. Ана и арба стаял глаза ка мнэ. И вадٰу задам вазыл. Дэсат кыламэтр и всэ задам. Я её был многа, но нэ болна, а она меня был мала, но очэн болна. Вах, какой била звэр, таварищ прапарщик!

А всэ патаму, чта, у нас на Кавказ мала рабочий дэвущка – начной бабущка, а парэн хочит. Вот тагда эщэк замэняй дэвущка. А моя "фулиган", для дэвущка харош, для эщэк – нэт. Вот ана и нэ хочит павернуть задам. Стаит всэгда перед ка мнэ и смотрит в глаз, патаму задам и ходыт. А дэвущка у нас, как вышел замуж, так рабочий стала. Тагда всэм харашо: и муж, и маладой парэн. Вай, ты игде, таварищ прапарщик?

Прапорщик Стоумовый лежал на полу, у стола, и смотрел в потолок. У его, широко раскрытого рта, мелко дрожали губы, судорожно двигался кадык, а из горла доносилось мелкое кудахтанье. Кругом слышались стоны, вскрики и всхлипывания. Проходит некоторое время, все успокаиваются. Из-под стола слышатся рыдания:                                                                  – Лёха-а-а, куда мы попали-и-и?

– …Да-а-а. А скажи мне, "дарагой" курсант Гоги, – уже хрипло говорит преподаватель, – с вами караульная собака была?                                                       – Так точно!                                                                               – Так что же ты должен был сделать, умник? В уставе как сказано? "…Услышав лай караульной собаки, часовой должен передать сигнал громко, быстро и без искажений".  Узрел? Один наряд вне очереди!                 – За чито, таварищ прапарщик?                                           – За прямой угол и кипячёную воду. Вот так-то!

Продолжаем дальше:                                             …Вслед за танками, также в количестве (Х) или (У), появляется пехота. Для её уничтожения применяются пулемёты, автоматы, пистолеты и другое, остальное оружие. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет. Пулемёт посложнее – тра-та-та-та-та и вы в аду. С пистолетом проще – пук, и вы на небесах.

Открывается дверь, входит майор, обращается к личному составу:                                                                       – У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит – пойдёт вне очереди в увольнение.                    С задних мест раздаётся голос:                                              – Товарищ майор, у вас рация на чём: на полупроводниках или на лампах?                                         – Для дебильных, повторяю – на БТРе! – голос майора звенит от гордости за себя и сознания собственного превосходства.                                                                     "Лёха, блин, куда мы попали?" – слышится сзади.

"Я прошу встать того, кто задал этот, глупый вопрос", – майор начинает выходить из себя.
Встаёт рослый курсант, у него умный, проницательный взгляд.                                                                                         – Ваша фамилия?
– Курсант Николаев.                                                                – Умничаете, Николаев. Запомните, когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. А вы, в каком виде предстали передо мной? Между прочим, перед вами целый майор стоит. Объявляю вам наряд вне очереди! Все ваши неприятности из-за того, что у вас расстёгнута верхняя пуговица. Садитесь и запомните все: здесь всегда существует два мнения – одно моё, другое ошибочное.

А попали вы в образцово – показательную, учебную школу подготовки младшего, командного состава. С задних рядов доносятся недоуменные восклицания. Майор делает возмущённое лицо:                                        – Вам что, не нравятся наши порядки? Мы можем устроить вам более другие. Недовольные есть? Говорите! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду. Значит, недовольных нет? Смотрите у меня: я, где нормальный, а где и беспощаден. Вот сейчас разобрался и наказал, кого попало. Продолжайте! – кивает майор прапорщику и выходит.

– Видите, какой боевой у нас командир? За две недели, что вы находитесь у нас, уже надо было уяснить себе, что в армии всё однообразно: всё покрашено, пострижено и посеяно песком. И запомните: когда командир сказал хорёк, то никаких сусликов. …Сейчас, у нас будет обед, после обеда – занятия по строевой подготовке и отработка полученных нарядов. Форма одежды – без оружия. Перерыв!

…Кончается обеденный перерыв. Прошёл дождь. Жарко и душно. Мимо проходит лейтенант, отдаёт команду: "Сержант, стройте личный состав!"                    Сержант: "Батальон, спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали, становись!" – прикол.               Все топчутся, матерятся, но встать никак не могут. Кругом хохочут старослужащие. Звучит новая команда: "В две шеренги, становись!"

Подходят два лейтенанта. Один:                 "Товарищи курсанты! Спасибо вам, что вы меня сюда пригласили, это я приказал собрать вас здесь, – идёт вдоль строя, – как вы, наверное, знаете, я ваш командир батальона. Я всегда бываю там, где мне нужно и беру с собой свой УАЗ–469 или зампотеха".
       - Ваша фамилия, товарищ курсант?                             – Рядовой Кондраков.                                                              – Почему хрипите? Горло болит? Учите уставы – не будет болеть. Вы свои сапоги видели?                                 – Так точно.

– Запомните, товарищ Кондрыкин, сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром, одевать их на свежую голову. Вот так. Теперь о главном. Я вас собрал за тем, чтобы сообщить, что сегодня, в тумбочке, на двери, была обнаружена голая женщина. Силами наряда она была отодрана и брошена в унитаз. Кто не верит – может убедиться. В связи с этим хочу вам сказать, что всё время смотрел на вас сквозь пальцы, но если я кого-то, за что-то, поймаю, то это будет его конец. Борзеете вы, вместе с младшими командирами.

Старшина! У вас дневальный не стрижен – висит на ушах. Дежурные, за батареями, не убираются, там столько мусора, что у меня в голове не укладывается. Запомните, впредь, чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! И обратите внимание на газоны, что за свиньи там ходили? Коровы что ли? А теперь – ведите этих мустангов на плац, я скоро подойду.

Плац. Лужи после дождя. Курсанты топают по лужам, сапоги и брюки, мокрые от воды. Появляется комбат, на него летят брызги. Звучит команда: "Батальон, стой!"                                                                        - Старшина, я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились по дороге.

Старшина, что-то мямлит, типа того, – забыл. Лейтенант продолжает поучать:                                           – Голова у военного – чтобы думать, а мозги – чтобы соображать. Теперь скажите мне, почему у вас во время занятий, по плацу, одиночки толпами ходят…?

…Итак, товарищи курсанты! Сейчас вы будете учиться отдавать честь каждому столбу, начиная с меня. И помните, голова должна работать только прямо, остальное делают ноги. Старшина, продолжайте занятия!
Из середины строя слышится:                                     "Лёха, ёксель – моксель, куда мы попали?"

Старшина уводит батальон, он делает круг по плацу. На подходе к комбату звучит команда: "Батальон, смирно! Равнение напра-во!"              Молодые курсанты, естественно, идут не так, как на параде. Лейтенант отдаёт команду:                             "Стой. Напра-во!"

Идёт вдоль строя.                                                               – Ваша фамилия?                                                                     – Курсант Дроздов
– Что вы спите, стоя на ходу, рядовой Птичкин? Объясняю ещё раз, последний. При движении строевым шагом надо не глазами смотреть, а поворачивать подбородок. Надеюсь всем понятно? А что вы хромаете? Рожать, что ли собрались?                                  –Никак нет.                                                                                 – И как вы ходите? Удар ноги должен быть одновременным, под срез сапога товарища.

Раздаётся нестройный смех. Комбат зеленеет от злости:                                                                                 "Молчать, или я буду, сейчас, зверствовать! Вы что себе позволяете? Здесь вам не тут! Здесь вам быстро отвыкнуть водку пьянствовать и безобразия нарушать!"
Смех не прекращается.                                                     "Или вы прекратите смеяться, или одно из двух. Вы знаете, что бы я с вами сейчас сделал? Даю слово на отсечение. Я бы вывел вас в чистое поле, поставил лицом к стенке, да пулю в лоб. Вы бы посмеялись тогда".

- Стоумовый! Занятия прекратить, всех на полигон, здесь, на плацу им слишком весело!
Батальон уходит.
…Полигон. Жара. Прапорщик раздаёт лопаты. Раздав, командует: "В две шеренги, становись!"
Построились.

"Теперь, короткими перебежками от меня – до следующего дуба, – показывает рукой в сторону стоящего дерева. – Копать окопы будем от меня и до вечера, с лопатами я уже договорился".

Курсанты, обливаясь потом, копают, матерятся. Прапорщик подходит к одному из них и, отбирая у него лопату, возмущается:
– Как вы копаете? Лопата, в ваших руках, должна быть как руль, в руках водителя. Вы знаете, что такое рулевое управление? Объясняю! Рулевое управление служит для поворотов налево, направо и в другие стороны. Понятно?                                                                   – Никак нет!

– Ваша фамилия, товарищ курсант?                             – Рядовой Ляпин.                                                                      – Так вот, товарищ Ляпкин, если вы дебил, то так и скажите, и нечего лопату ломать. Я сам не знаю, как это должно быть, но вы делаете неправильно…

Вечер. Батальон стоит в строю. Прапорщик Стоумовый отдаёт последние распоряжения:                  "С нарядами есть?"                                                         "Есть!" – раздаются голоса.                                        "Чистим гальюн! – по-морскому командует начальник, – хорошо убираем. Туалет – это наше общественное лицо. Ясно…?"
"Ясно!" – нестройное в ответ.

"…По команде отбой, наступает тёмное время суток. Да, чуть не забыл. Говорю вам по секрету – сегодня, в два часа ночи, будет тревога. Когда будет тревога, я вам сообщу. Всё. Отбой в сорок пять секунд. Разойдись!"

Курсанты разбегаются, рвут с себя одежду, слышится треск разрываемой материи.  Слышен мат и тот же недоуменный вопрос:                                        "Лёха, ёксель-моксель, куда мы попали?"