Извините, вы уже голосовали за эту статью!
0       12345 0 голосов
Ø
Жалоба:
 
Есть причина пожаловаться?

Статья добавлена 15 июля 2010, в четверг, в 09:17. С того момента...

301
просмотр
0 добавлений в избранное
0 комментариев

Представлена в разделах:




Top 5 àвтора:

Советы психологов – Cпасти детей и сохранить семью.

Автор: Petr
Тема:

Сообщение:
 
Написать автору
 

Семейные проблемы… Они у всех разные. Многие стремятся создать идеальную семью, которой можно гордиться. Но к сожалению не у всех это получается...

Семейные проблемы… Они у всех разные. Многие стремятся создать идеальную семью, которой можно гордиться. Но к сожалению не у всех это получается. Ниже описан один из случаев в обычной семье, проживающей в Санкт-Петербурге. И как всегда ситуацию прокомментирует один из опытных психологов.

ВОПРОС:Я совсем запуталась, загнала себя в тупик и не вижу выхода. Помогите!!! С мужем знакомы 40 лет, женаты 36 лет. Имеем двух детей взрослых. Брак наш особо счастливым назвать трудно. Поженились после рождения дочери. Получается, что с его стороны брак по необходимости, а с моей по любви. Он любил другую, а я была для него надежным, верным другом. Решение после долгих раздумий принял он. За всю нашу жизнь я ни разу не пожалела об этом. Он был очень хорошим, заботливым, чутким и добрым отцом и мужем. Свою же любовь к другой женщине пронес через многие годы. Я относилась к этому с пониманием и уважением. Видимо из-за того, что сердце его было занято, он не смог полюбить меня, хотя ближе и роднее меня у него никого не было. Это его слова. После смерти своего мужа эта женщина вдруг решила, что теперь можно принять любовь моего мужа. Вот здесь, как ни странно и произошло его "излечение" от нее. Сейчас они просто друзья. Но у нас в семье, кроме этой проблемы, есть большая беда. Наши дети с 16 лет стали пить. Теперь им по 36 лет и они алкоголики. Этот диагноз поставлен психологами в Москве, т.к. все эти годы мы пытались их лечить не только дома, но и возили в Центр наркологии. Перепробовали почти все возможные методы, кроме гипноза и лазара. Все безрезультатно. Теперь то я понимаю, что только они сами могут помочь себе. Но все на столько уже запущено с их психикой, что последние надежды тают у меня. Муж это понял и сдался уже несколько лет назад. Приходится бороться одной с ними и за них, хотя понимаю, что это борьба с ветряной мельницей. Но как просто смотреть, как погибают твои дети? А тут еще новая беда. 7 лет назад у мужа появилась любовница, которая на 10 лет моложе меня и давно любит моего мужа. Они вместе работают много лет. Скрыть свои отношения он не смог, т.к. за столько лет жизни мы уже друг друга хорошо чувствуем. Конечно это был для меня мощный удар. Впала в такую дипрессию, что вынуждена была обратиться к психологу. Спасали занятия с ней и дети, их болезнь, страх за их реакцию, новый запой не давала пойти на крайние меры. Внешне при них держала "маску", а внутри все болело и рушилось. Муж очень переживал за меня, старался как-то смягчить ситуацию, но результат был обратный. Ведь расставаться с любовницей он не хотел, более того, она разошлась со своим мужем. Что она или оба они решили, я не знаю, но все это продолжается до сих пор. Мне он говорит, что не любит ее, из семьи уходить никогда не планировал. Просто у него сейчас сильный душевный кризис по многим причинам, а она ему в какой-то степени помогает этот кризис пережить. Она это знает и ни на что большее не притендует. Вот вроде все ясно и понятно. В семье внешне ничего не изменилось. Все как обычно. Даже секс. Но вот внутрение нити, связи рвутся. Большей частью по моей вине. Когда пытаюсь здраво оценивать ситуацию, свою жизнь, возможности и будущее нашей семьи, то понимаю. Выход у меня один. Смириться и жить дальше не для себя, а ради детей. Ведь они в своей болезни так и остались неустроенными в жизни людьми, не уверенными в себе и без осязаемого будущего. Конечно я созовисимая от них, так же как и от привязанности к мужу и другой жизни у меня уже быть не может. Делала неоднократно попытки жить только для себя, ничего не получилось. Развился еще больший комплекс вины перед мужем, что в свое время не дала ему жить другой жизнь и перед детьми, что где-то упустила или слишком опекала не там, где надо. Самооценка ниже плинтуса. Но характер Стрельца, подавленный жизнью и хроническая ревность не дают мне спокойно жить. Сколько за эти 7 лет было высказано лишнего, обидного, несправедливого мужу!!! Другой бы не выдержал и давно бы бросил меня. Ведь о детях можно заботиться и на расстоянии. Тем более сейчас он с ними практически не общается. То они в запое, то он приходит поздно уставший. Я пытаюсь понятьего, его проблемы, почему он живет на два дома. Я не раз говорила, что отпускаю без обид, а с благодарностью за прожитые годы. Он злится и требует не гнать его, успокоиться. А я мечусь как загнанный зверь. Ревность душит, страх остаться в старости одной. О любви своей уже не говорю. Ему она, видимо, не нужна. С ней "тягаться" тоже сложно. Там ему хорошо, спокойно, уютно. Проблем тоже много, но они ведь не его. Помогая решать их, получая благодарность, он таким образом самоутверждается, повышает самооценку. А дома один негатив. Пытаюсь что-то изменить и он сразу становится другим. Но я уже не всегда верю в искренность его слов, за всеми его поступками, решениями, желаниями я вижу ее. Она настолько плотно вошла в мою жизнь, что я постоянно думаю о ней, об их отношениях. Это ужасно. Похоже на какой-то бзик. Как от этого избавиться? Разойтись? Это тоже не выход. Мне легче от этого не станет, а будет еще хуже. Вот я и мечусь от одного решения к другому, от одного поведения, отношения с ним к другому. И его жалко. Я ведь вижу, как он мучается, переживает за меня, но сам решить ничего не может. Там его тоже, видимо, крепко держат. А он человек по жизни нерешительный. В семейной жизни чаще всего решительные действия предпринимала я, поэтому он и считает, что жил "под колпаком". Возможно я написала много лишнего. Прошу прощения. Но еще хочу добавить, что детство у мужа было не простое. Он никогда не жил в полной семье. Сначала с отцом, а потом с матерью. Возможно его метания, постоянная жажда любви идет из детства? а меня воспитали несколько скрытной в проявлении чувств не только в жизненных отношениях, но и в сексе. Где корни и где выход? Моя главная цель спасти детей и сохранить семью. Или это уже утопия? Мне 65 лет, пенсионерка. Но ведь жизнь еще не кончается, верно? Так хочется прожить ее достойно. Очень надеюсь на Вашу помощь и советы. Заранее спасибо.

Отвечает Несвитский Антон Михайлович Психолог Санкт - Петербург

Здравствуйте

Делала неоднократно попытки жить только для себя, ничего не получилось. Развился еще больший комплекс вины перед мужем, что в свое время не дала ему жить другой жизнь и перед детьми, что где-то упустила или слишком опекала не там, где надо.

Вот именно с вины и надо начинать. Ведь выбор-то вы попытались сделать правильный, но застапорились. Вы пишете о том, что вы человек решительный, ответственный. Да, наверное это так. Но если вы хотите, чтобы и муж стал решительным - дайте ему поле для решений! В свое время не дали ему жить другой жизнью? Вы не могли ему "не дать" - выходит, он не сам делал выбор? А вы его привели в брак насильно? Не думаю, что это и в самом деле так. Не важно, любил он еще кого-то или нет, он САМ сделал выбор. Если вы снимете с себя лишнюю ответственность и перестанете думать, что люди вокруг вас не вполне распоряжаются своей жизнью, возможно, они наконец начинут ею распоряжаться, причем правильно? С тем же алкоголизмом - порой именно так дети защишаются от гиперконтроля родителей, именно так порой демонстрируют свою попытку повзрослеть, которая, будучи не до конца удовлетворенной (а родители-то продолжают их считать маленькими детьми, не вполне пригодными к самостоятельным и ответственным решениям!) выливается в зависимость и болезнь.

Отдайте наконец вашим близким ПОЛНУЮ ответственность за их поступки. Я думаю, вы много читали литературы по алкоголизму, и понимаете, что вы уже созависимы. Но вы еще в состоянии разорвать этот порочный круг, где один пьет и ждет что его будут вытаскивать, а другой вытаскивает и ждет что другой запьет снова. Как ни парадоксально, дети своим алкоглизмом придают смысл вашей жизни

Спасали занятия с ней и дети, их болезнь, страх за их реакцию, новый запой не давала пойти на крайние меры. Вы "спасаете" их (хотя в реальности это не так), они "спасают" вас от бесмысленности существования.

Ведь они в своей болезни так и остались неустроенными в жизни людьми, не уверенными в себе и без осязаемого будущего

Единственный шанс помочь им выжить - отпустить их и перестать "спасать". Вы уже ничего не теряете. Дайте детям хоть раз возможность столкнуться с жизнью и принять на себя хоть какаую-то ответственность за свои действия, дайте ми возможность увидеть, ГДЕ они на самом деле находятся. Если им наконец дать полное право быть взрослыми (в том числе и со своей неустроенностью, безденежьем и т.д.) возможно, это послужит стимулом к тому, чтобы что-то менялось. Как бы трудно ни было совершить такой шаг - его уже пора совершить.

С мужем та же ситуация. Возможно, и ему вы не дали до конца быть взрослым, нести ответственность за свою жизнь, потому что

А он человек по жизни нерешительный. В семейной жизни чаще всего решительные действия предпринимала я, поэтому он и считает, что жил "под колпаком".

Решительный или нерешительный - отчасти зависит от ситуации, от того, кто рядом. Если партнер дает возможность проявлять себя - то другой поневоле станет решительным. А если нет - то будет себя чувствовать "сыном", а не мужчиной. И от этого действительно можно устать.

Отвечая на вопрос" где корни" - можно сказать, что корни в вашем желании контролировать ситуацию, за все нести 100%-ную ответственность, и фактически вы отбираете эту ответственность у мужа и детей. Чтобы это исправить, надо отдать их самим себе. Это сложно, но другого выхода все равно нет, ведь прежняя тактика не дала результата. И сейчас вы пытаетесь насильственно исправить ситуацию, снова взять все под свой контроль...

Разойтись - действительно не выход. Выход был найден вами - начинайте жить СВОИМИ целями. Ищите их, если считаете, что их нет (кроме спасения детей и конроля ситуации с мужем). В конце концов, мужу вы будете гораздо интеерснее в качестве независимой и умеющей наслаждаться жизнью женщины. И дома он перестанет получать "один негатив". Постарайтесь понять, что своими попытками переживать за всех, спасать и контролировать вы ничего не добились. Так бывает, и это не повод в очередной раз взваливать на себя вину. Все идут, учатся, ищут, а возраст - не помеха искать другие пути и жизнь действительно не заканчивается. Другие пути еще есть.

С уважением, Несвитский А. М. Психолог Санкт - Петербург

 
 
 
 

Ответов пока нет.

Комментàрии 


Комментариев к этой статье ещё нет.

Пожалуйста, подождите!
Комментарий: